Произошло НЕ со мной. ко МНЕ не имеет никакого отношения.
Взято с сайта анекдотических историй.
-------------
На эту Пасху моя теща отправилась в церковь. Началась служба. В церковь
заходит новый русский. Обращается в лавку:
- Где сейчас можно исповедываться?
Бабулька отвечает:
- Сынок, служба уже началась, сейчас исповеди нет.
НР:
- Бабуля, позови батюшку, я договорюсь!
- Сынок, - отвечает бабуля, - священник служит один, исповедывать
не сможет!
НР:
- Но я же заплачу!

Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России.
Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю
службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых
людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.
- Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских
фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут
братан умер.
Батюшка посочувствовал.
- Надо помочь, - говорит старший.
Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись.
Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось
ехать.
Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У
покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу
новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
- А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
- Не успели, Святой Отец, - последовал ответ.
Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник».
Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.
«Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда
крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка
отказывался, как мог.
Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
- Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
- Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же
мне еще оставалось делать?

откровенно говоря, не понял....

Такой кошмар лучше не понимать... (труп и браток - не пара, не пара!)

С форума Чайки:

Приходит девушка к батюшке:
-Батюшка, благословите на юродство.
-Зачем? Ты и так дура!

(Рассказал о. Димитрий в Чайке)

один постный анекдот:

Вот подлинный анекдот восемнадцатого века.
На Страстной неделе некий проповедник оговорился и сказал, что Иуда продал Христа не за 30 сребреников, а за 40...
Стоящий в народе купец наклонился к своему приятелю и тихонько промолвил:
— Это, стало быть, по нынешнему курсу...

и еще один православный анекдотический случай:

Было это тогда, когда отец Павел Флоренский только что принял священный сан. Служили всенощную. В самом начале, как положено, священник с кадилом и диакон со свечой пошли по всему храму... (Вот тут некоторая неясность — о. Павел был то ли еще диаконом, то ли уже священником. Но факт, что сослужил ему такой же новоиспеченный клирик.) Они подошли к праздничной иконе, которую следовало покадить только с одной стороны. Но так как оба они толком службы не знали, то обошли аналой — окадили икону с четырех сторон... Обошедши раз, пошли во второй, потом в третий... Каждый из них надеялся на то, что сослужащий лучше знает устав... Наконец, их ошибку заметили из Алтаря, и присутствовавший там архиерей сказал пономарю:
— Пойди их останови. А то они всю икону закоптят...

уж простите, но я почему-то анекдотов на такие темы не понимаю.....

<< уж простите, но я почему-то анекдотов на такие темы не понимаю..... >>

А зря
На мой взгляд анекдоты в этом разделе в основном полезные.

Если разобраться, что такое хороший анекдот? Почти всегда это некая ситуационная миниатюра, которая раскрывает положение вещей с неожиданной стороны, а значит и учит новому. К тому же это приятно и смешно

А смех как известно благотворен

А ты, Настя, как ты считаешь?

Если приятно и смешно это вовсе не значит что - благотворно!
Тем более, когда в миниатюре изображается Бог.
Лично меня такие шутки удаляют от почтительных чувств к святыне и к Богу, настраивают расположение души к дерзости (по крайней мере говорю про себя, это не значит что у всех так же ). Плюс само по себе сочинение реплик и приписывание их Богу, пусть даже в шутке или в анекдоте, расцениваю как кощунство. Вот!
Может я не прав?

Да, итак страха Божия у многих маловато (у меня, например), а с этими анекдотами ..

<< Плюс само по себе сочинение реплик и приписывание их Богу, пусть даже в шутке или в анекдоте, расцениваю как кощунство. >>

А вот это и в самом деле хороший вопрос. Можно ли это? Обязательно спрошу про это у батюшек на форуме Кураева.

Но даже если в этом ничего страшного нет, то согласен, что быть поосторожнее всё равно стоит.

Разделяю, что-то в этом юморе такое, что не дает испытывать радость, лукавство какое-то проскакивает что-ли, а некоторые шутки ,имхо, отдают панибратским отношением к Богу. Анекдот, как сказал один ребенок на домашнем детском концерте - "шутка из жизни". Ну, давайте будем шутить на тему самого святого, что у нас есть, - о настоящей любви, например. Или о маме, или о своем ребенке(именно о своем). Что получим? Может быть карикатуру на любовь или изоражение любви (у) приниженной, развесной, а может и опошленной(ведь где грань между доброй шуткой и пошлостью)?
Как воспримут это те, кто только приходит к вере и читает наш форум, скажем? Ну ,например: "Смотрите, какие ребята "свободные"/незакомплексованные, незажатые моралью - на любые темы остроты отпускают. Почему бы нет?"
Правда,скажите, почему?

Простите за многословие и прочее...

Чтобы правильно анализировать духовные вещи и тем более выносить окончательные решения, нужно иметь хорошо настроенный внутренний духовный "камертон", или хотя бы хорошо и правильно ориентироваться в творениях св. отцев и сверять все с их толкованиями.
А кто может похвастаться, что имеет такой хорошо настроенный духовный "камертон"? Я не имею.
Или кто может привести цитату по этому поводу из св. отцев? Я - опять не могу...

Дима, вот ты и попался...
Если ты не можешь судить на основе творений св. отцов, то значит ты вынес своё решение на основе совего опыта и эмоций. А я и прошу всем рассказать, что лично вам может не нравится в этом анекдоте. На основе того опыта, который есть сейчас. И не надо увиливать от ответа

В конце концов мы же не ходим ежедневно с рюкзаком с житиями и творениями св. отцов.

Мне кажется, что насчет анекдотов, также как в любом другом деле надо знать меру. Но в целом шутки на православные темы вполне допустимы. Мне, например, раньше казалось, что праославные люди - это очень серьезные, даже угрюмые люди, аскеты, не умеющие веселиться как все. Конечно, когда я ближе их узнала, поняла, что это не так. Поэтому для тех же невоцерковленных людей, по-моему, это полезно.
Что касается Жениного анекдота, мне тоже немного не нравится вовлечение Бога, это выглядит как-то принижающе. Но я вполне приветсвую шутки, высмеивающие недостатки приходской жизни и т.п. Иногда хорошая шутка помогает избавиться от излишней сосредоточенности. По крайней мере, я не замечала, чтобы из-за этого менялся мой настрой или отношение к святыне. Ведь по сути этот разговор о том, не устраняется ли этими шутками страх Божий?

<< Что касается Жениного анекдота, мне тоже немного не нравится вовлечение Бога, это выглядит как-то принижающе. >>

К замечанию Димы по этому поводу я прислушался
В ближайшее время попытаюсь раздобыть авторитетное мнение по этому вопросу.

поймите меня правильно, я не одобряю таких анекдотов (в частности на тему Бога и священнослужителей), потому что считаю, что и без нас в среде нецерковных людей их полно!

зачем лишний раз подстёгивать то неуважение к православию, которое живёт в душах многих людей??........

одним словом я не вижу пользы в большинстве таких анекдотов.....

простите меня, если прочитав сообщение, у кого-то это вызвало негативные эмоции....я ни в коем случае не хотела никого вводить в грех..... я просто высказала свою точку зрения!

уважая ваше мнение, я не жду, что со мной кто-либо согласится....

Анекдоты бывают разные, нужно знать меру и грань, за которую лучше не переходить.

Есть истории, над которыми можно и должно посмеяться, а есть такие, которые находятся на грани с кощунством - такие я тоже не люблю.

В том, что я привела выше, мне показалось - нет ничего, могущего оскорбить чувства, может быть я ошиблась...

Ребята, кто хоть иногда слушает радио Радонеж, меня поймет.. Чувство юмора у многих батюшек отменное. Без этого нельзя. Иногда такие вопросы задают, что можно только с юмором ответить. Все мы люди и не святые и не надо через чур палку перегибать. Во всем мера нужна. С веселыми православными людьми радостно даже рядом находиться.
А кощунство... это не на этом форуме.... Я лично с удовольствием от самой первой истории посмеялась....это жизнь....

Во, наш человек! Так держать, Виктория

Добавлено автором Б. Евгений В. в [mergetime]1115151627[/mergetime]
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Боженька, пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Боженька ведь не глухой!
А он отвечает:
- Боженька конечно не глухой, а вот у бабушки уже слух стал ослабевать...

Этот мальчик видимо руководствовался пословицей: "На Бога надейся, а сам не оплошай"...

Недавно побывала в одном монастыре, и там рассказали такую историю:
поставили игуменьей монастыря одну монахиню, очень активную, бойкую и непосредственную. Как-то приезжает Владыка - правящий архиерей - в этот монастырь, а игуменья к нему:
- Владыка! Надо бы монастырь осветить!
- Да, как же, матушка, освящал я монастырь.
-Да нет, Владыка, не освещал.
-Ну что ты, матушка, ведь освящал...
-Да нет, Владыка, не освещал - ночью выйдешь на улицу, темно...

Или вот еще история, произошла в Романове-Борисоглебске. Там есть замечательный древний Воскресенский собор, который не закрывали в советское время, а война прошла этот город стороной, и все памятники очень хорошо сохранились. Так вот, в этом соборе есть придел, вход в который устроен рядом с диаконскими дверями главного алтаря. В этом приделе часто устраивали исповедь во время службы. И вот как-то исповедует батюшка и вдруг слышит шум в храме. ОКазывается, одна бабулечка, исповедавшись, пошла выходить и ненароком, задумавшись, перепутала двери и вышла не в храм, а в главный алтарь и потихонечку, через Царские врата на солею. Народ, увидев выходящую из открытых Царских врат бабулечку с котомочкой на плече, зашумел. Бабулечка, увидев ошибку и возмущенных молящихся, разворачивается и с милой непосредственностью возвращается обратно опять же через Царские врата.

Залезла на сайт Чайки решила посмотреть на одиноких девчонок, которые хотят встретить свою вторую половинку! Любопытная я до ужаса. Когда-то психологией увлекалась до сих все нос сую не в свои дела...
ВНИМАНИЕ МУЖЧИНЫ! Девушку зовут Феклой.
Это она пишет о себе (не верите-проверьте)

"Не очень юная леди, тупая, толстая, маленького роста с короткими кривыми ручками и ножками, с узким лбом, широкими скулами, маленькими глазками и огромным широким носом, с повсеместными целлюлитными проблемами и отвислой кожей, с большим выпирающим животом ищет себе умного, красивого, голубоглазого и стройного миллиардера с покладистым характером." (это я скопировала)
ОЦЕНИЛИ???
Кстати девченок в 1,5 раза больше на сайте знакомства.
Мож, кому надо....Посмотрите (из Москвы тоже есть)

Еще хохма. Девчонка молодец! (ну ей простительно 18 лет) Два своих фото. Вернее два кусочка. И на краюшке каждого 1/4 головы молодого человека на ее плече.

Вика. Ну это просто банальный юмор. Так называемая комедия ошибок. Честно говоря, такого в инете - пруд пруди. Устанешь удивляться.

Ну не на православных сайтах же!

Зато какая искренность и непосредственность

Что православные девушки в этой области чем то отличаются?

Хотелось бы верить, что да...

Ну это идеальная ситуация в жизни она если и встречается то уж очень ж редко)))

Что православные девушки в этой области чем то отличаются?

Вообще-то очень отличаются

- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

- Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

-Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой
крана.

- На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

- Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

- Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

- Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.

- Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит[COLOR=purple]

еще немного

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Человека гораздо легче тронуть, чем рассмешить, поэтому кругом так много тронутых и так мало весёлых.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это - катастрофа, но не беда.

Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
Ответ:
- Разговор двух умных людей.
Проф.:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То другой останется без стипендии.

Отец студента, сидя в кабинете профессора, говорит:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сможет сдать Вам завтра экзамен.
Профессор резко поднимается со стула, протягивая руку:
- А спорим на сто долларов, что сдаст?

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-... хотел выслать тебе 100 долларов, но уже запечатал конверт.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

Мудрость обычно приходит со старостью, но бывает старость приходит и одна.

Не замечал, может вы так умеете это скрывать то?!

Кажется наши девушки не плохо выглядят

я плакала!!!!!!!!!!!!!

1. Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (вилами по воде писано)

2. Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (бабушка надвое сказала)

3. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (носить воду в решете)

4. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу - кобыле легче)

5. Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)

6. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)

7. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

8. Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)

9. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылом да в калашный ряд)

10. Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)

12. Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (яне я, и лошадь не моя)

13. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)

14. Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)

15. Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)

16. Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)

17. Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)

18. Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)

19. Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)

20. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)

Я спросил о.Максима о допустимости обсуждения на форуме шуток связанных с Богом и Церковью. О.Максим ответил:

Поэтому, давайте, в предь шутить будем о том, что не создаст смущений у других .

Прошу прощения, если мои шутки кого-то смутили. Впредь постараюсь не писать ничего подобного. Но если забудусь и напишу, поправьте меня. Спаси Господи.

плагиат с дружественного форума

Критиковать - значит объяснять писателю, что он пишет не так, как писал
бы критик, если бы умел
> >
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не
найдёте
> >
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои
три пальца
> >
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно
> >
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
> >
Ищу работу, не связанную с таковой
> >
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
> >
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу
> >
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
> >
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
> >
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
> >
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
> >
На интересной работе и сны интересные видишь
> >
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо,
ты сидел бы без работы.
> >
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
> >
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Добавлено автором Olya в [mergetime]1118748751[/mergetime]
Отвечать надо быстpо, не pаздумывая и не тpатя понапpасну вpемя.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна, занимающего втоpую позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не пpавы.
Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на втоpой позиции.

Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона.

Как бы то ни было - вот еще один вопpос. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp, и помните - вы должны отвечать быстpо.
Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу. Пpибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100. Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе.

Сегодня точно не ваш день. Hо, может быть, получится с последним вопpосом.
У отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо
Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно, ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - пpощайте.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный – даже для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Оля, с тобой не соскучишься, даже когда скучать некогда

смеяться полезно даже когда совсем некогда