Залезла на сайт Чайки решила посмотреть на одиноких девчонок, которые хотят встретить свою вторую половинку! Любопытная я до ужаса. Когда-то психологией увлекалась до сих все нос сую не в свои дела...
ВНИМАНИЕ МУЖЧИНЫ! Девушку зовут Феклой.
Это она пишет о себе (не верите-проверьте)

"Не очень юная леди, тупая, толстая, маленького роста с короткими кривыми ручками и ножками, с узким лбом, широкими скулами, маленькими глазками и огромным широким носом, с повсеместными целлюлитными проблемами и отвислой кожей, с большим выпирающим животом ищет себе умного, красивого, голубоглазого и стройного миллиардера с покладистым характером." (это я скопировала)
ОЦЕНИЛИ???
Кстати девченок в 1,5 раза больше на сайте знакомства.
Мож, кому надо....Посмотрите (из Москвы тоже есть)

Еще хохма. Девчонка молодец! (ну ей простительно 18 лет) Два своих фото. Вернее два кусочка. И на краюшке каждого 1/4 головы молодого человека на ее плече.

Вика. Ну это просто банальный юмор. Так называемая комедия ошибок. Честно говоря, такого в инете - пруд пруди. Устанешь удивляться.

Ну не на православных сайтах же!

Зато какая искренность и непосредственность

Что православные девушки в этой области чем то отличаются?

Хотелось бы верить, что да...

Ну это идеальная ситуация в жизни она если и встречается то уж очень ж редко)))

Что православные девушки в этой области чем то отличаются?

Вообще-то очень отличаются

- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

- Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

-Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой
крана.

- На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

- Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

- Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

- Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.

- Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит[COLOR=purple]

еще немного

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Человека гораздо легче тронуть, чем рассмешить, поэтому кругом так много тронутых и так мало весёлых.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это - катастрофа, но не беда.

Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
Ответ:
- Разговор двух умных людей.
Проф.:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То другой останется без стипендии.

Отец студента, сидя в кабинете профессора, говорит:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сможет сдать Вам завтра экзамен.
Профессор резко поднимается со стула, протягивая руку:
- А спорим на сто долларов, что сдаст?

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-... хотел выслать тебе 100 долларов, но уже запечатал конверт.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

Мудрость обычно приходит со старостью, но бывает старость приходит и одна.

Не замечал, может вы так умеете это скрывать то?!

Кажется наши девушки не плохо выглядят

я плакала!!!!!!!!!!!!!

1. Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (вилами по воде писано)

2. Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (бабушка надвое сказала)

3. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (носить воду в решете)

4. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу - кобыле легче)

5. Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)

6. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)

7. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

8. Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)

9. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылом да в калашный ряд)

10. Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)

12. Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (яне я, и лошадь не моя)

13. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)

14. Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)

15. Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)

16. Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)

17. Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)

18. Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)

19. Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)

20. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)

Я спросил о.Максима о допустимости обсуждения на форуме шуток связанных с Богом и Церковью. О.Максим ответил:

Поэтому, давайте, в предь шутить будем о том, что не создаст смущений у других .

Прошу прощения, если мои шутки кого-то смутили. Впредь постараюсь не писать ничего подобного. Но если забудусь и напишу, поправьте меня. Спаси Господи.

плагиат с дружественного форума

Критиковать - значит объяснять писателю, что он пишет не так, как писал
бы критик, если бы умел
> >
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не
найдёте
> >
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои
три пальца
> >
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно
> >
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
> >
Ищу работу, не связанную с таковой
> >
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
> >
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу
> >
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
> >
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
> >
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
> >
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
> >
На интересной работе и сны интересные видишь
> >
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо,
ты сидел бы без работы.
> >
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
> >
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Добавлено автором Olya в [mergetime]1118748751[/mergetime]
Отвечать надо быстpо, не pаздумывая и не тpатя понапpасну вpемя.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна, занимающего втоpую позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не пpавы.
Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на втоpой позиции.

Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона.

Как бы то ни было - вот еще один вопpос. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp, и помните - вы должны отвечать быстpо.
Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу. Пpибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100. Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе.

Сегодня точно не ваш день. Hо, может быть, получится с последним вопpосом.
У отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо
Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно, ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - пpощайте.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный – даже для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Оля, с тобой не соскучишься, даже когда скучать некогда

смеяться полезно даже когда совсем некогда