Православные анекдотические случаи., Взято с сайта анекдотических историй. Опции

[Александер]

Произошло НЕ со мной. ко МНЕ не имеет никакого отношения.
Взято с сайта анекдотических историй.
-------------
На эту Пасху моя теща отправилась в церковь. Началась служба. В церковь
заходит новый русский. Обращается в лавку:
- Где сейчас можно исповедываться?
Бабулька отвечает:
- Сынок, служба уже началась, сейчас исповеди нет.
НР:
- Бабуля, позови батюшку, я договорюсь!
- Сынок, - отвечает бабуля, - священник служит один, исповедывать
не сможет!
НР:
- Но я же заплачу!

Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России.
Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю
службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых
людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных.
- Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских
фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут
братан умер.
Батюшка посочувствовал.
- Надо помочь, - говорит старший.
Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись.
Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось
ехать.
Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У
покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу
новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
- А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка.
- Не успели, Святой Отец, - последовал ответ.
Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник».
Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы.
«Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда
крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка
отказывался, как мог.
Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
- Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка.
- Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же
мне еще оставалось делать?

[Olya]

плагиат с дружественного форума

Критиковать - значит объяснять писателю, что он пишет не так, как писал
бы критик, если бы умел
> >
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не
найдёте
> >
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои
три пальца
> >
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно
> >
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
> >
Ищу работу, не связанную с таковой
> >
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
> >
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу
> >
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
> >
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
> >
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
> >
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
> >
На интересной работе и сны интересные видишь
> >
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо,
ты сидел бы без работы.
> >
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
> >
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Добавлено автором Olya в [mergetime]1118748751[/mergetime]
Отвечать надо быстpо, не pаздумывая и не тpатя понапpасну вpемя.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна, занимающего втоpую позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не пpавы.
Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на втоpой позиции.

Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона.

Как бы то ни было - вот еще один вопpос. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp, и помните - вы должны отвечать быстpо.
Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу. Пpибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100. Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе.

Сегодня точно не ваш день. Hо, может быть, получится с последним вопpосом.
У отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо
Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно, ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - пpощайте.