на моих глазах распадается брак...венчанная православная семья, до супружества два вполне себе воцерковленных человека...после - нервы у всех на пределе. Охлаждение чувств, ощущение недостатка внимания со стороны супруга(и), обиды наслаиваются одна на другую, бесконечные взаимные претензии...в итоге сейчас супруги живут раздельно("жена пилит"- "муж уходит"),
а мама растит сына одна

понятно что в каждом случае следует разбираться отдельно...но всё-таки, как по вашему следует готовиться к браку, к чему надо быть готовым ?

Готовым понести бремена друг друга и быть терпеливым до конца! Хотя конечно легко рассуждать не побыв еще в этой роли, но все-таки! И главное наверное быть готовым нести ответственнос ть за свои поступки! Я имею ввиду за поступок - заключение брака!

нести бремена друг друга - это как ?

Подготовиться к браку - для каждого индивидуально. Кто-то может всю жизнь готовиться и не подготовиться . А некоторые и в 18 лет готовы. многое зависти от воспитания, от мировосприятия, от социальной среды, где росли будущие супруги, от степени их веры в Господа.
Но одно точно: вступление в брак - это всегда шаг с завязанными глазами... Даже если внешне всё кажется радужно.

ну а как например проверить степень своей готовности вступления в брак ?
тренажеры есть ? или тесты какие....

Есть один способ: последите за собой, как вы ведете себя дома с родителями и братьями (сестрами). Если ссоритесь, спорите, раздражаетесь, не терпимы к близким, то и в браке будете такими, ведь муж и жена самые близкие друг другу люди - одно целое, ближе даже, чем родители.

Вот , можно проверить свою готовность к материнству (отцовству) ...

здесь

Не нужно ничего проверять. Благословение духовника и родителей. В браке- смирять себя всячески, жене слушаться мужа.

Готовым надо быть к тому, что во время венчания даются мученические венцы, которые будут покруче всяких печатей в паспорте.
Готовым надо быть к тому, что обмануть ты можешь себя, окружающих, но перед Богом придется держать ответ за этот брак.
Готовым надо быть не к красивой церемонии, а к совместной жизни в любви, любви безграничной, которая покрывает все недостатки супруга.
Готовм надо быть к тому, чтобы в сложной ситуации не поехать к маме, а обсудить все дома и не выносить никогда сор из избы.

И последнее, готовность к браку никак не определяется, браки совершаются на небесах.

Именно так. Полностью согласна. Лучше нельзя сказать.

Это , конечно, бесспорно. Но как сухой скептик скажу: всё-таки, ИМХО, необходимо перед этим дорости до определенного уровня во всех сферах.
А то потом и получается, что супруги "духовно не совместимы, разные люди" и т.п. Необходимо обрести понимание, что , по - хорошему, брак - это 1 РАЗ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. А для этого нужно достигнуть все-таки определенного возраста и социального положения.

Согласен, но не со всем. Во-первых, ссоры я не считаю заведомым злом, в ссоре человек максимально открыт, он высказывает все свои претензии начистоту, говорит прямо о чём раньше, быть может, молчал(терпел). Важен результат, как человек выходит из конфликтных ситуаций, идут ли они во благо. Во-вторых всё таки отношения в семье между детьми и родителями и супругами в браке иные:

"Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть" (Матфей 19; 5 - 6)

т.е. отношения с родителями - это отношения между близкими людьми, отношения между супругами - с самим собой.
Известная заповедь "возлюбите ближнего, как самого себя" говорит, на мой взгляд, о том, что отношение к самому себе переходит и на того человека которого ты ощущаешь частью себя, одним целым.
Поэтому я бы перефразировал ваши слова, Надежда, так: посмотрите как вы живете с самим собой, ладите ли, любите, поддерживаете или только укоряете ?

в моей голове столько мыслей витает...неизвестно ещё какие из них мои,

John, забавно но это уже следующий этап. Кстати тут вопрос - цель брака сводится к деторождению ?

хорошо сказали, спасибо) последнее особенно вселяет надежду

Добавлено автором Андрей (Мирославий) в [mergetime]1138559842[/mergetime]

вот я и хочу понять, как определить этот уровень...некоторого социального статуса мужчина достигает чаще всего к 30-ти годам, а в других направлениях намного раньше - получается дисболанс

Класс!!! Вот эти 2 поста сочетаются между собой идеально!!
Тест №7 (ночь) я не прошел. Наверное, ленивый . А жаль. А вообще... В.П. права. насчет мученических венцов. Хотя, скорее всего, это не ее мысль, но все равно она права. Нда. В армии есть такое понятие - 3 золотых дня. Судя по всему - не только в армии.

Не согласна. Если вы не можете сдержать раздражение в общении с родителями, не можете в чём-то уступить домашним, где-то потерпеть, то не сможете сделать этого и с женой (мужем).

Один батюшка сказал мне однажды такую вещь: Как девушка относится к своему отцу, так она будет относится и к мужу, точно так же - как молодой человек относится к матери, так же будет относится и к жене.
(совет: при выборе супруга смотрите на его(её) взаимоотношения с родителями).
Быть готовым к браку - это быть готовым к беспредельной, всепрощающей любви, к терпению недостатков другого человека (а недостатки есть у всех), к умению уступать в споре и в ссорах.
Как у Апостола Павла:
.... любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается.....

Супер сказано!! Точно!



ИМХО, сводится. Но многие со мной поспорят...


В моем понимании должен наступить некий момент Х, когда мужчина осознает вдруг, что хватит уже быть одному и пора себя в кого-нибудь вкладывать.
Этот момент может прийти по наитию свыше и выражаться во внутренних переживаниях. Т.е. чувствуется сила, есть возможности, желание и нет никаких препятствий. Наступает некая совокупность факторов. ИМХО, это понимание приходит само с течением жизни. Ну и конечно, приходит понимание того, что это нелегкий крест... И многое надо уметь делать, а еще больше - уметь не сделать .
Я вот в себе этого не чувствую пока... зеленый еще....

нет, я говорил не про раздражение, а про ссоры, в основе которых лежат конкретные проблемы в отношениях между супругами....и потом Вы например готовы терпеть от супруга всё что угодно ??? например если он будет приходить пьяным ? или будет целыми дня сидеть перед телевизором, или в интернете на форуме православном каком ?
наверно всё терпеть не будете...

насчёт отношения к родителям - да это один из критереев, но всё к нему не сводится. Семьи и родители бывают разные.


вот я бы например и поспорил мне больне нравится выражение "семья - малая церковь"

Согласна, такое не каждый станет терпеть от мужа....
Но я бы не стала ему устраивать из-за этого скандалы, сссоры, высказывать своё недовольство и упрёки... Мне кажется, этим бы я ещё хуже бы сделала... и увеличила бы раскол в семье..

Я бы попыталась добрым словом....
Сказала бы, например так:
"дорогой, я не смогу без тебя прибить эту полочку, у тебя ведь это так хорошо получается... я не смогу так, может ты немного отвлечёшься от телевизора и поможешь мне..."
или
"Мы с тобой так давно нигде не бывали, а мне так хочется провести с тобой сегодня вечер... "

Ну что-нибудь в этом роде... но только без упрёков, а с добротой и любовью.

Анюта, вы - ангел



кстати вот, полочки надо научиться вешать. ни одной в своей жизни не повесил.
хотя вешалку на уроке труда делал..и молоток

Добавлено автором Андрей (Мирославий) в [mergetime]1138566182[/mergetime]
до сих пор как я понимаю высказывались теоретики супружеской жизни...а сейчас мне хотелось бы услышать человека семейного вот Люда я смотрю читает тему

прошу!

Вы тут так много написали всего. Я с частью согласна, а с частью - нет.
1) Брак к деторождению не сводится, к деторождению сводится супружеская жизнь.
2) Семья - малая церковь. А дети в ней - прихожане. Если будет церковь пуста - хорошо ли это?
3) Когда появляются дети, то жене иногда приходится даже чаще, чем мужу, прибивать полочки, заниматься мелким ремонтом и т.д. Общение с мужем становится минимальным.
4) Олесе: Если бы все было так просто... Относиться к папе и к мужу одинаково можно только при условии, что муж обладает теми же качествами, что и папа...
Еще надо посмотреть, как потенциальный жених относится к своей маме...
Посему, к браку готовиться можно только так: искать хорошего, доброго, трудолюбивого, спокойного и мудрого человека, готового разделить с вами все трудности семейной жизни. И быть готовым ко всему.

P.S. Пока писала это сообщение, получила втык от мужа, что много сижу в интернете.

я тут подумал...а женатые мужчины здесь есть ?
а то советы всё больше для девушек...

мужики, отзовись!!

Почему для девушек? Я описывала ситуации для всех. Неужели не нужно искать трудолюбивую и добрую жену? Или жена не должна уметь прибить гвоздь и починить водопроводный кран (или хотя бы перекрыть воду на время)?

Ну а вы спросите у своего мужа - покажите ему эту тему ответ будет идентичным ?

На этом форуме я выражаю наше общее мнение.

Как только узнать это. С первого взгляда. Способ есть, Люда?

Здрасьте , я же вам Андрей сразу написала
Хотя у Люды, действиетльно, больше опыта , интересно было почитать

Поверьте, очень многие мужчины спрашивают умеет ли девушка готовить, шить и т.п. И это правильно. Да и проверяют тоже.

Между прочим, девушки из МР в доме ветеранов войны тоже отвертками работали - шкафы разбирали. Это нельзя было не заметить. Думаю, гвоздь забить смогут.
В гости жениха позвать, чтобы с родителями познакомить - надо накормить. Тоже кулинарные способности видно.
Светлячок пирожки пекла - фотки есть - кто сомневается в ее способностях?

Или вы хотите на улице встретить и чтобы сразу все уже знать о человеке? Такого рецепта нет.

Да, это как карта ляжет. Мне собственно и невезло никогда. А может это я "кривой". Неважно. Если кто-то кого-то не встретил - значит так надо. Одиночество тоже не просто так. За что-то. Если покопаться в душе - найдешь ответ за что. Чего уж.

пардон, не знал но ваш ответ мне сразу понравился



в общем да, готовить это прям обязательное-необходимое) правда спрашивая об этом рискуешь нарваться на - а тебе что домработница нужна ???
причем некоторые девушки так обижаются, хоть не подходи больше (романтики наверное хочется, а ты им про кастрюли )

и всё-таки хочу повторить свой вопрос:

женатые мужчины на форуме есть ?

Я на форуме знаю только одного женатика, это Володя Берхин.
Может стоит добавить этот пункт в профиль?

Ээээ. Готовить можно и в процессе научиться, это наживное. А спрашивать совсем и не обязательно-пожождать можно, пока сама в гости пригласит. Хотя, мне кажется, умная поймет. И вообще это нормально, когда люди в процессе свиданий рассказывают, что умеют, чем увлекаются и т.п. И спрашивать надо, иначе как узнаешь если общих друзей нет. Просто это надо с умом делать а не "в лоб".

А ещё, столкнулась с вопросом "А есть ли у тебя братья/сестры младше тебя? А ухаживала ли ты когда-нибудь за детьми?"
Прямо таки неполноценной себя почувствовала, поскольку одна в семье. А следовательно, опыта такого у меня не было.

Вопрос: Зависит ли качество жены от громкости хруста соленых огурцов?

- Девушка, а как вас зовут? А вы готовить умеете? А это есть можно?
Далее следует удар между глаз, после чего лучше больше не подходить.

Женатые мужчины на другом форуме сидят.

Зачем, все и так знают про Володю. А ещё Олег Крапчетов иногда заходит.

угу, надо, как на форуме Андрея Кураева, там всё чётко прописано, сразу понятно к кому с каким вопросом подкатывать

а это надо начать с определения понятия "жена", каждый в это слово свой смысл вкладывает, исходя из определения и вопросы соответствующие)

а это на каких ? у нас тут девишник что ли ??

Олеся, как показывают ответы в теме"Как понять, что мужчина созрел?", ты пришла к неправильному выводу

Нет, нет. Это не мнительность- это очень хороший способ, если есть сомнения, значит что то не так. Я слышала такое мнение, что если человек действительно любит, то он уже не думает жениться-не жениться, тот это человек или не тот, готов я или не готов (созрел/не созрел). Когда приходит время, все эти вопросы отпадают сами собой. А если в начале отношений есть сомнения, то дальше они будут только усиливаться.

Вообще-то, девушки, я думаю, что Вы не правы. ИМХО не надо так идеализировать отношения, человеку свойственно сомневаться, разве можно так безраздельно доверять своей интуиции? Если все девушки так думают, то это очень печально

А чему доверять, как не своим чувствам? Холодному расчету? Может обещаниям? Сомневаться человеку свойственно, но если эти сомнения затягиваются, то по-моему все вполне становится ясно.

Ну зачем так из крайности в крайность бросаться?
Просто жизнь иногда оказывается гораздо сложнее и интереснее чем мы о ней думаем.



Знаете, это очень грустно, когда тебе говорят или дают понять, что вот тут ты этого не сделал, а теперь все, сам виноват. Девушки, будьте снисходительнее и великодушнее, в этих качествах, мне кажется, заключается Большая Женская Мудрость

Я согласна.
Мне кажется, что если человек, сломя голову, бежит под венец, не задумавшись ни о чём, то это значит, что ему просто голову снесло от любви, а точнее от страсти.... а страсть быстро проходит (только может быть уже поздно). Конечно, нельзя опрометчиво бежать замуж или жениться, всё-таки это выбор на всю жизнь.
И действаительно, в жизни не бывает всё идеально и безоблачно, много всего, и люди не бывают идеальными. Главное, здраво рассуждать и трезво мыслить... видеть в человеке именно качества мужа или жены, а не просто красивого там и обаятельного (или красивую, обаятельную).

а сколько нужно встречаться по времени, чтобы получилось не "сломя голову"?

Легко, конечно, рассуждать, а на деле всё нетак. Я бы, наверное, всё-таки (хоть и понимаю, что это неправильно), если бы влюбилась в человека, не задумываясь ни о чём, пошла бы за него замуж.

Уважаемые, ну НЕВОЗМОЖНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ (ЖЕНИТЬСЯ) ПО ЛЮБВИ..... Не устану это повторять. Даже в книге о. Илии Шугаева на это недвусмысленно намекается....

Так я о том и говорю, что это только влюблённость или страсть, что неправильно по страсти выходить замуж или жениться....
Выбирать вторую половинку на всю оставшуюся жизнь надо в здравом уме....

Точно!! .... Хорошо, когда брак по расчету (кстати, на руси так и было) , просто ужасно, когда этот расчет переходит определенную грань.

Все возможно. Вопрос только в том, что человек вкладывает в слово любовь - страсть или что-то более высокое. Уважаемый Johnn неужели вы смогли бы жениться не по любви? Из за того, что так где-то в книжке написано. Брак - это много-много испытаний для двух людей, если между ними не будет чувства, то что поможет им пройти их?

Нет, ну по расчёту - это всё-таки плохо. Должны быть какие-то чувства (но не ошеломляющая страсть), а то это мучение будет, а не брак
Просто надо искать такого человека, в котором видел бы хорошего мужа (или хорошую жену), положительные качества, а не просто привлекательную внешность и обаяние.

Не, ну вы меня неправильно поняли........ "По расчету" - это имеется в виду не такой расчет , типа "вот у него мерседес спортивный и квартира 7-ми комнатная" , а такой расчет, когда все-таки ум руководит действиями при вступлении в брак, а не сиюминутная страсть....
2 Margri : мог бы, т.к. любовь приходит в браке..... до брака - это не любовь, а очень теплые чувства, родство душ и духа, общность в некотором плане, взаимная симпатия. Вобще сказать "я тебя люблю" - это нести огромную ответственность , и нельзя бросаться такой , казалось бы обыденной фразой...... Любовь свята и священна, её надо оберегать.....

Я думаю все эти чувства, которые вы перечислили, очень похожи на любовь, в самом начальном развитии

согласна
бывает так,что с человеком приятно быть рядом, когда есть поное взаимопонимание. осознаешь, что это и есть та опора, которая будет поддерживать всю жизнь. а вот влюбленности или ЛЮБВИ нет. есть просто теплые чувства, нежность,уважение
тогда то и стоит решить для себя,что выбрать:ждать когда проснется любовь или подойти более практично - выбрать уверенность и стабильность
думаю Johnn говорил об этом расчете