Хватит сидеть за компьютером если Вы:
- машинально хотите нажать на подчеркнутый текст в обычной бумажной газете (книге).
- вставляете смайлики в текст докладных записок.
- сделали сайт своей кошке и Емайлы тараканам.
- утром, прежде чем включить чайник включаете компьютер.
- уже развелись.
- знаете синтаксис более 3 языков программирования и кодите только в простейшем текстовом редакторе типа блокнота.
- ищите потерявшуюся отвертку в Яндексе.
- там же смотрите погоду.
- имеете более 5 Емайлов.
- распиваете с компьютером водку, втроем.
- в отпуск берете дискету с кодами доступа.
- сделали в квартире локальную сеть и рубитесь в Кваку с утра до вечера.
- считаете Билли Гейтса своим личным врагом.
- смотрите новые фильмы за месяц до их официального выхода на экран.
- назвали кота Провайдером и тираните животинку при обрывах связи.
- на работе знаете логины и пароли ко всем ресурсам всех сослуживцев, а Злого Жадного Шефа подписали на все спамерские рассылки.
- ведете переписку с соседкой по подъезду, через прокси сервер находящийся в Гонолулу.
- способны устроить скандал, за то, что кто-то убрал огрызок яблока с открытого лотка сидирома.

***
Пользователь ПК ложится спать. Время 3.30 утра. На цыпочках проходит в спальню, ложится, погружается в дрему. Вдруг мальнький сын (неловко повернувшись) начинает тихонько храпеть.

Жена: Чего это он захрапел, заболел, что-ли?

Муж (из полусна): Зайди в его личные свойства и поставь галочку на функции "Не храпеть во сне"...

Типа я понял на кого тут намекают

Далеко не всё, что здесь написано, относится ко мне

+
Используете компьютер в качестве будильника

Печатаете быстрее, чем пишете ручкой на бумаге

Засыпаете в обнимку со своим любимым ноутбуком

Смотря телевизор порываетесь нащупать мышку, чтобы перемотать назад и посмотреть снова понравившийся эпизод, как это делаете при просмотре dvd

Первым делом спрашиваете у понравившейся девушки не телефон, а email и номер аськи

На вопрос, на который не знаете ответа, даёте мудрый совет: спроси у Яндекса

+

Вы видите сны на языке HTML

Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране

Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети

Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии

Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом

Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой

Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3

Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой

Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com"

Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз когда вы
видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний

Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось

У всех ваших друзей есть @ в их именах

Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки)

У вашей собаки есть своя домашняя страница

Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos

Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема

Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова

Ваши телефонные счета присылают вам ящиками

Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти

Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL

Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена
среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить

Вы смеетесь над людьми с модемами 2400

Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных

Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать

Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html

Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не
посмотреть ли, что из этого выйдет

Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал

Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными

Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь

Вы не помните, какой сейчас год

Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться

Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет

Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц
неограниченным доступом

Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену

Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back

Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

Вы видите сны в палитре 256 цветов

Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше

Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес

Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этажа

Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне

Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома

Вы просите послать вам e-mail, когда надо будет идти обедать

Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год

Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по e-mail

Если вы называете своих детей неправильными именами

Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения

Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк

Если у вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни

Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер

Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты"

Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день

Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера

У вас больше e-mail адресов, чем пар ботинок

Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше, чем 10 электронных писем в день

Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

Вам лучше всего работается после 11-ти вечера

У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит об информационной супермагистрали

Вы создали свою группу новостей

Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль

Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами

Сон для вас больше не связан с ночным временем

Вы пишете web-странички о своих web-страничках

Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона

Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

Оля, где ты нашла все эти приколы?

Скорей всего из жизни

Грубейшая ошибка !!!!!!!!!
Оля, ты же не знаешь настоящих программеров, тогда зачем писать?

Настоящие программеры начинают считать с НУЛЯ !!!
Вот так: 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 1A, 1B, 1C, 1D, 1E, 1F, ... и т.д.


Я тоже так говорю. Типа спрашивают, а я отвечаю: "русский, английский, С, С++, Pascal"


Неправда. Я проверяю ее по несколько десятков раз в день


Это точно


Нет. Я сначала один раз нажимаю кнопку нужного этажа, а потом долго и упорно ищу кнопку Enter


Вот это со мной постоянно происходит.


Просто идеально. Ну просто идеально. Как раз про меня.


Совершенно верно


Такое раньше у меня было, теперь прошло.


Вот это не про меня, а про моего единственного друга. Кстати, он быстрее пишет.


Добавлено автором BrainWorker в [mergetime]1122546756[/mergetime]

А разве может быть иначе ???


После 12 ночи лучше, на самом деле

Ох, как же все серьезно оказывается. Спасибо за исправление моей "грубейшей" ошибки, ни в коем случае ее больше не допущу!!!

можно я еще добавлю кое-что?

Дневник юзера Васи
18 июля.
я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля.
один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля.
я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля.
наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля.
этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля.
что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля.
соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля.
я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля.
я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля.
эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ.
Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
3 АВГУСТА.
Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА.
МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа.
Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа.
Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.
9 августа.
Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...
10 августа.
Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа.
Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.
12 августа.
Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возвращаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].
13 августа.
Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.
14 августа.
Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию
15 августа.
Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно звонить...

На самом деле ошибка не тут, ошибка в ряду 9, 10, A, B числа 10 быть не должно. Хотя ряд верный, если считать что числа тут натуральные но не целые положительные. Так что так!)))

Совершенно верно

Я телевизор почти не включаю, а кино на компьютере иногда смотрю. Недавно включил ТВ и, не уловив какую-то мысль, подумал: "А, ничего страшного, ща назад перемотаю". А вы тут смеетесь, понимаш…

Неплохая мысль! Разрешите представиться: Слава@mail.ru

А мне их бесконечно жаль

Шутки шутками, а я на работе часто ловил себя на том, что набираю вместо одного телефонного номера номер своей аськи, т.к. первые три цифры у них совпадают.

Текст я набираю гораздо медленнее, но почерк свой давно уже не могу разобрать

Во, это точно про меня! У меня одна пара ботинок!

Тоже неплохо. Никто не мешает итд. Из реальной жизни, правда
выпадаешь...

Из дневника компьютерщика (интернет-дневника, естественно):
Вчера перечитывал аську - много думал...

Работа в офисе за компьютером тренирует реакцию и боковое зрение.

Из всего перечисленного ко мне относится только то, что я почти разучился писать от руки быстро.

Пишу медленно вырисовывая славянские буквы.... Не зря меня когда-то каллиграфии учили...