Отрывки из сочинения отца Иоанна Охлобыстина, которое он сам определил как "Духовные копи", пояснив, что это "Бриллианты вымышленной мудрости для посильного назидания людей, не склонных к изощренным формам порока, а, напротив, тяготеющих к душевному покою"
Это анекдоты или притчи, объединенные фигурой вымышленного отца Саввы, в котором есть кое-что от реальных священников и старцев, а кое-что и от самого автора.

"В далекие богоборческие времена к отцу Савве прибыли сотрудники специальных служб и настойчиво попросили конфиденциально охарактеризовать насельников монастыря.

Отец Савва тут же благословил монастырского врача иеромонаха Дионисия выдать гостям медицинские карты насельников и томик Святого Евангелия. А через год священноначалие благословило отца Савву поехать в Афины на богословскую конференцию, но власти добро на выезд преподобного за рубеж не дали.

Сам же отец Савва, очень не любивший опасные перелеты на "железных птицах", с тех пор начал поминать знакомых сотрудников специальных служб словами: "Помоги Господи заблудшим сотрудникам специальных служб обрести разум и не растерять полезности".

- А вы вообще-то когда-нибудь говорите абсолютно серьезно?! - спросил отца Савву молодой иерей из города отец Борис, сетуя на веселость натуры преподобного.

- Чадо, привилегией абсолютности обладает только Господь, всем остальным доступно только относительное, - относительно серьезно объяснял тот.

"Пришли к отцу Савве наркоманы и говорят:

- Вот таблеток попили, больше наркотиками не увлекаемся, но уже месяц прошел, а жизнь, как уголь, черна и безвкусна, хоть опять на иглу, чтобы чувства вернуть.

- Отлично, - отвечал им отец, - на угле ладан возжигают. Одно без другого пустые вещи. Важно взаимодействие. Будет взаимодействие, и чувства появятся. В конце концов, терять вам в мире, как я понял, нечего.

- Нечего, - согласились наркоманы.

- Тогда будем считать, что есть надежда на святость, - сказал отец Савва и повел их на монастырский огород репу окучивать. Спустя три месяца один из наркоманов ушел за старыми чувствами, а другой через три года стал иеромонахом, а еще через год отпел первого."

"- Согласитесь, отче, что клонирование - это ужасно! - воскликнул прибывший для спасительных бесед из города молодой иерей отец Борис.

- Скорее - это ужасная реальность, - кивнул преподобный.

- Мы породим монстров! - продолжал разглагольствовать гость. - Мы породим чудовищ, лишенных души!

- Не мельтешите, чадо! - осек его отец Савва. - Это мы поймем по их способности к любви.

- Неужели вы дерзаете даже предположить возможность существования у "рукотворного" души?! - возмутился отец Борис.

- Просто я не дерзаю решать за Господа этот вопрос сам, - отговорился преподобный и добавил: - А вас, мой бескомпромиссный друг, никогда не посещала мысль, что эти вышеупомянутые "клоны" долго будут нами восприниматься как особи второго рода, а именно в подобной среде когда-то и утвердилось христианство."

"Однажды у отца Саввы сломался мотоцикл, отец поставил своего железного друга у обочины, перекрестился и сказал: "Слава Богу".

- Иногда я не понимаю тебя, отче! - признался путешествующий с ним молодой иерей Борис.

- Ничего сложного, чадо мое недальновидное, - улыбнулся преподобный. - У Бога ничего случайного не бывает, судя по всему, впереди нас ожидала авария, и тебе могло оторвать правую руку, тебя почислили бы за штат, и остаток жизни ты провел бы сторожем в городском ботаническом саду.

- Слава Богу за все! - воскликнул испуганный иерей и благодарно потер правую руку.

- Аналогично! - поддержал его отец Савва и принялся за ремонт."

(По материалам газеты "Труд-7", взято с сайта Интерфакса")

-А че это, ты мне все время ВЫкаешь ?
-Простите,дурное воспитание

8 1\2 долларов
Охлобыстин,Бондарчук

Я этот фильм, в своё время, несколько раз смотрел


А вот ещё о о.Савве:

"- Скажи мне, честный отче, - спросил однажды отца Савву молодой толстый инок, - ты когда-нибудь скоромился во время Великого поста?

- Нет, - признался тот, - хотя пытался дважды: один раз в войну, но меня "снял" с бронетранспортера вражеский снайпер, и я не успел даже пережевать скоромное, а второй раз я, будучи уже иподьяконом, забрался глубокой ночью с куском пармезана на колокольню, но в самый неподходящий момент прилетела говорящая ворона и крикнула на всю округу: "Скоромишься, сволочь?!" Пришлось для сокрытия греха отдать весь пармезан ей.

- Весь, весь?! - облизнулся молодой толстый инок.

- Абсолютно весь, - гордо подтвердил преподобный.

На архиерейских приемах отец Савва любил произносить один и тот же тост: "Кто не постился, тот и не ел толком!"

Вот еще:

"- Судьба провинциального двадцатипятилетнего актера Х напоминала даже не восхождение в гору, а стремительный взлет геликоптера. В одночасье он стал фаворитом петербургских подмостков, состоятельным человеком и потенциальным обладателем руки и сердца дочери градоначальника. Каково же было изумление столичной общественности, когда ей стало известно, что господин Х оставил сцену и состояние ради пострижения в монашество в маленьком, весьма далеком от процветания монастыре под Малоярославцем. Известный городской хроникер господин Л. ради выяснения этих обстоятельств тут же направился туда. Его поиски увенчались успехом на огороде монастыря, где господин Х собирал редис.
- Что же побудило вас к такому поступку? - спросил у него господин Л.
- Все очень просто, - ответил господин Х, - просто я решил вопрос бытийности Гамлета положительно.

Справедливости ради следует упомянуть, что господин Л. также в свое издание не вернулся, после чего столичные издания эту тему больше поднимать не рисковали."

Типажом Охлобыстина пользуются уже начали пользоваться дурные люди, поверьте.