Сразу отмечу,что речь пойдет не о тех случаях,когда люди встречались,но потом расстались по инициативе одного(мужчины или женщины-не важно),но при этом у другого еще остались сильные чувства и желание наладить отношения!Я хочу поговорить о безответной любви-не о той,которую испытывали или испытываем мы,а о той,которую испытывают к нам.
Не кажется ли странным,Что слишком много советов (и в основном,негативных)давалось людям,любящим безоответно?!Эти вечные:"Да выскажи ты ему(или ей) все!Да выведи ты его(или ее) на чистую воду!" или еще "Да он(или она) просто сво...(нехороший человек)!!!!"
Почему сразу "нехороший?Чем же виноват тот,кого любят,если у него нет ответных чувств?!Я неспроста затронула эту тему...Просто,я очень запуталась и не знаю,как поступить с одним очень хорошим человеком,уже давно(пусть и невольно) мучающим мою бедную душу:меня любят уже больше года...абсолютно безоответно(я этим не хвастаюсь и не вижу здесь ничего хорошего ни для себя,ни,тем более,для этого человека).
Причем,уже почти год наше общение только виртуальное(я теперь за тысячу километров от него).И казалось бы,за такое время все должно было встать на свои места,но нет...
Не так давно он вдруг(как бы в шутку) сказал,что переедеть в Москву,чтобы быть ближе(мы ведь так давно не виделись!!!).У меня просто дар речи пропал...Мне давали уйму советов,начиная с банального "стерпится-слюбится",кончая опчть же негативным:"Да ты просто стерва,не хотела бы-давно бы оставил в покое!"Повторяю-я в чужих страданиях не вижу никакого удовольствия.Ну не могу я сказать "иди ты на...",если человек просит хотя бы просто общаться с ним.Но что делать,когда случаются неприятные срывы,когда тебя начинают обвинять?!Я пыталась прекратить общение:Не отвечала на звонки,электронные письма...так он позвонил моей матери(и где только номер взял????!!!!!!).
Ох,и досталось же мне-почему-то даже собственная мать была не на моей стороне.Я долго извинялась(!!!!).Призналась,что хотела сделать как лучше,на что мне жестко ответили:"НЕ надо заниматься самодеятельностью!Я не дурак,все сам прекрасно понимаю и ни на что,кроме дружбы,не претендую."
Мда,"не претендуют"...только отчего-то никак не покидает чувство вины,но за что???Я не пойму...Помогите решить этот вопрос без "хирургического вмешательства(хотя по-другому вряд ли возможно.),

Вик, может надо просто молиться о том человеке? Ведь то, что ты не можешь его просто послать уже есть проявление любви к нему, не романтической, конечно. Это один из тех многих случаев, когда ничего конкретного нельзя посоветовать. Здесь невозможно точно знать, как поступить. Любовь всё побеждает. Победа любви -- это не обязательно счастливая свадьба и куча детишек. По-моему, когда не знаешь, как поступить, тогда надо просить вразумления у Бога, и всё как-нибудь решится. Другой вопрос -- хватит ли нам веры во всесовершенный Промысел Божий? Всё IМНО. И почему бы не спросить об этом у священника? Вопрос очень серьёзный, а кто мы, чтобы советовать?

[quote=no_tantrum,Jun 29 2006, 14:09]
Вик, может надо просто молиться о том человеке? Ведь то, что ты не можешь его просто послать уже есть проявление любви к нему, не романтической, конечно. Это один из тех многих случаев, когда ничего конкретного нельзя посоветовать. Здесь невозможно точно знать, как поступить. Любовь всё побеждает. Победа любви -- это не обязательно счастливая свадьба и куча детишек. По-моему, когда не знаешь, как поступить, тогда надо просить вразумления у Бога, и всё как-нибудь решится. Другой вопрос -- хватит ли нам веры во всесовершенный Промысел Божий? Всё IМНО. И почему бы не спросить об этом у священника? Вопрос очень серьёзный, а кто мы, чтобы советовать?

[/quote
Да,Ром,наверное,ты прав...Но как тяжело понимать,что ты причина чьих-то страданий.Я же не садист,чтобы получать от этого удовольствие...

Но как тяжело понимать,что ты причина чьих-то страданий.Я же не садист,чтобы получать от этого удовольствие...

[/quote]

Каждый случай индивидуален, и, действительно, стоит посоветоваться с батюшкой.
Но если человек мучается, и попадает в зависимость от своих чувств, значит надо самой решить эту проблему, прекращением общения или намеренной сдержанностью. Даже показаться хуже, чем есть, не стоит бояться, лучше пусть разочаруется и устраивает свою жизнь, чем невольно остается на месте.
Если чувствуешь, что человек сильный, и он тебе не безразличен как один из близких людей, можно построить настоящую дружбу... если он способен будет искренне относиться к твоему счастью, даже если рядом будет другой человек.

Какие же жёсткие и жестокие девушки! Убеждался на собственной шкуре иного раз (невзаимная любовь) и убеждаюсь и сейчас, читая это на форуме.

Ох, Олеся. Сложная штука любовь. Сложная штука жизнь. Все правы, и все не правы.

Согласна... к сожалению, иногда другого выхода нет.

Обрывание любого контакта: звонки, письма и т.д. - не меньшее издевательство.

Думаю, здесь можно лишь действовать по принципу наименьшего ущерба. То есть из двух зол выбирать наименьшее. Без ущерба не обойдёшься.

Это да... поэтому человека надо чувствовать, хоть немного, чтобы постараться как можно меньше боли причинить ему... А что будет наименьшим злом... для каждого по-разному.

Олеся полностью права. Если обрывать отношения то чем раньше, тем лучше!!! Иначе вы просто замучаете человека, оставляя в его сердце надежду, пусть и маленькую. а вот обрывать отношения или нет, тут уже надо смотреть лично самому по ситуации или посоветоваться со священником.

А своя голова для чего?

А своя голова для того, что одна голова хорошо, а две лучше!

Совет священника для верующего человека очень весом. Но тем он весомее, чем больше веры в сердце у вопрошающего. Потому что через священника часто открывается воля Божья об этом человеке на всю его оставшуюся жизнь и священник- человек как правило умудренный Господом и имеет жизненный опыт. Согласен, данный вопрос лучше обратить к батюшке...

Значит просто перекладываешь ответственность за свои чувства на другого человека, не желая брать ответственность на себя. Потребительский подход.

Принимая то или иное решение, ты берешь за него ответсвенность. Тебе могут посоветовать, но решение то принимаешь все равно ты сам.

как ты быстро все переворачиваешь с ног на голову!!!
Разве взять совет у других людей, тем более у священника и тем более в нелегком вопросе - это значит перекладывать ответственность!!! По моему так поступают все умные люди, не бьют в лоб, а все оценивают, взвешивают и советуются с мудрыми людьми, имеющими немалый опыт! По моему это очень разумно!!! Разве ты никогда не советывался со своими родителями по тем или иным вопросам?!

paradoks_fm


Да, похоже, что это молодой человек и вправду влюбился.

Стрекоза


В конечном итоге всё так и будет. Можно посоветовать "треугольник", и пусть он при этом ошибётся.

Хотя... Не спешите. Авось...

Согласен, я перегнул палку.

BRAIN,МЫ ВЕДЬ НЕ ВЛАСТНЫ НАД СВОИМИ ЧУВСТВАМИ-КОГО И КОГДА НАМ ЛЮБИТЬ!!!ЧЕЛОВЕК,КОТОРЫЙ ЛЮБИТ МЕНЯ- МНЕ,КОНЕЧНО,НЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН,НО ЭТО НЕ ТА ЛЮБОВЬ,КОТОРУЮ Я ИСПЫТЫВАЮ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ(ПРОСТО КАКОЕ-ТО ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ:ЛЮБОВЬ КО МНЕ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА ПРЕОБРАЖАЕТСЯ ТАКОЙ ЖЕ ЛЮБОВЬЮ МЕНЯ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ!ТОЛЬКО Я ДАВНО ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ ОТОЙТИ ОТ НЕГО И НЕ ПИТАТЬ НИКАКИХ НАДЕЖД...И НАЗВАТЬ ЕГО В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЖЕСТОКИМ-УПАСИ БОЖЕ!)НАВЕРНОЕ,У КАЖДОГО В ЖИЗНИ БЫЛ ТАКОЙ ПЕРИОД-НАС НАЧИНАЕТ ТЯНУТЬ К ТЕМ ЛЮДЯМ,С КОТОРЫМИ МЫ АБСОЛЮТНО НЕ СХОЖИ(ЭТО ТРУДНО ОБЪЯСНИТЬ СЛОВАМИ,НО РАЗНИЦУ ВСЕГДА ЧУВСТВУЕШЬ-ДАЖЕ,КОГДА ЛЮБИШЬ,ПОНИМЕШЬ,ЧТО ЭТО НЕ ТВОЙ ЧЕЛОВЕК.ОТ ЭТОГО СТАНОВИТСЯ БОЛЬНО,НО СО ВРЕМЕНЕМ СМИРЯЕШЬСЯ-ВОЗМОЖНО,ЭТО ДАЖЕ ДЕЛАЕТ НАС ЛУЧШЕ(КАК МЫ НАУЧИМСЯ ДОРОЖИТЬ ЧУЖИМИ ЧУВСТВАМИ,ЕСЛИ САМИ НЕ ИСПЫТАЛИ ЭТОГО).НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ.И Я РЕШИЛА-ЕСЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК РЕШИТ УЙТИ-Я С РАДОСТЬЮ ЕГО ОТПУЩУ,НО ЕСЛИ БУДЕТ ПРОСИТЬ ОСТАТЬСЯ-Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ЕГО "УБИВАТЬ" СВОЕЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ.ВОЗМОЖНО,СО ВРЕМЕНЕМ ОН ПОЙМЕТ,КАК НЕ ТАК ДАВНО ПОНЯЛА Я...ЧЕРЕЗ БОЛЬ К НАМ ПРИХОДИТ ОЧИЩЕНИЕ!

Он говорит, что нужна просто дружба? С трудом верю, что бывает дружба между парнем и девушкой! Она обычно перерастает во что-то большее.

Вообще тема интересная. Часто бывает, что человек переключается (или пытается) на что-то другое, когда понимает, что у него нет НИКАКОЙ надежды. Больно, конечно, но зато правда.

в том то и проблема, что бывает,а потом не знаешь как ухаживать потомучто к тебе давно привыкли и отоносятся как к большому другу, а оно те надо.

Это понятно. Но бывает же "агапэ".
В этом случае вы как бы можете стать "стартовой площадкой" для него (ну как учительница в школе для ученика). Эта страшная агапе, но вникнув в суть дела, вы можете ему помочь (если он, конечно, не больной).

Нет,он уж точно не больной...и до меня был не раз влюблен,только на мне его что-то заклинило.А нужна ли ему моя дружба-мне кажется,что нет,и когда он полюбит другую девушку,взаимно,(дай Бог,чтобы это скорее случилось)-я останусь лишь приятным воспоминанием(надеюсь,конечно,что не плохим )

Нахожусь в похожей ситуации, что и paradoks_fm. и очень бы хотелось развить эту тему, ребята поделитесь опытом в конкретных ситуациях...
За мной ухаживает молодой человек более двух лет (мы вместе работаем), по началу я вообще его игнорировала,т.к. человек мне соовершенно не интересен... меня заваливали цветочками, конфетками и прочим, но мне кажется всё это слишком стандартным. Ведь не за цветы и конфеты любят!? Я ему объяснила, что не могу его воспринимать более чем другом, но и дружбы не получилось, потому как вижу что это только повод для общения со мной и опять же надежда на дальнейшее развитие отношений... он не однократно просил выйти за него замуж... а мне только и приходиться отшучиваться... мы пробовали общаться и не в рабочей обстановке, гуляли, ходили куда-нибудь, но разговор на нужные темы не удавался.
Пробовала не общаться совсем, и ему объясняла что так лучше, он обижался и через 2 недели опять всё заново: "люблю, не могу, скучаю и т.д."
Что делать то с такими!? Если ему никто кроме меня не нужен...и это доказано временем

Да,в рабочей обстановке-это гораздо сложнее...Я,можно сказать,сбежала на край света(правда,тоже не помогло).Но ведь проще становится,когда не видишь объекта своих страданий?!!!Конечно,не могу посоветовать сменить работу,но уж точно не встречаться с этим человеком.Тем более,что здесь не совсем такая ситуация,как у меня-человек сразу сказал,что хочет большего,чем дружеские отношения(Меня,к сожалению,на дружбе подловили-что скажешь,когда тебе резонно отвечают:"Я ж просто хочу дружить!").Если ты пыталась присмотреться и поэтому ходила на свидания-еще можно понять,но просто так...Извини,я этого не понимаю.На данный момент есть ли у тебя молодой человек?Если есть-пусть встречает после работы(нужно дать понять,что ты несвободна-на многих это действует отрезвляюще).Не знаю,что еще сказать...Не шути с ним на темы о браке-это не правильно им понимается.

Данная ситуация на мой взгляд имеет мало общего с таким понятием как любовью в истинном смысле этого слова.
Налицо все признаки собственнических наклонностей и эгоизма.
Вернее самой настоящей страсти.
Когда любишь хочется чтобы девушка была счастлива, проще говоря чтобы все у нее было хорошо, чтобы она испытывала исключительно положительные эмоции и соответственно избегала отрицательных.
Из всего из этого следует неутешительный но правильный вывод, что любимую следует предостеречь и от нехорошего нелюбимого себя

Другое дело что так уж сложилось, девушка по природе находится на второстепенных ведомых ролях. Так уж заведено, что зачастую мужчина делает первый шаг и дальнейшие шаги по завоеванию девушки.
И кстати не так уж и редко добивается при определенной настойчивости своей цели, стоит заметить что не без взаимности девушки, с ее согласия.

полностью с тобой согласна Станислав, только мне от этого не легче... У меня такое ощущение, что он думает только о себе, о моих чувствах речи вообще не идёт. Как будто поставлена цель: "добиться во чтобы то ни стало"


Спасибо paradoks_fm, сразу чувствуется когда человек побывал в похожей ситуации он лучше понимает суть проблемы.
Есть ещё один внешний фактор - это коллектив, который почему то так и норовит принять ту или иную сторону. Когда на тебя начинают "давить" ещё и твои коллеги: "хватит его мучать, поговорите, пообщайтесь... а вдруг полюбишь... он же страдает...дай шанс и т.д. и т.п."
Я долго была непоколебима, и меня начали обвинять в жестокости, а я не понимаю в чём моя вина!? фуфф, ну уже конечно поприутихли
о смене работы, не может быть и речи...


Что касаемо встреч, эта моя очередная попытка расставить все точки над и, правда, это ничего не изменило...

Когда давят извне-это вдвойне сложней!!!На меня долгое время пыталась повлиять собственная мать(ну очень ей нравился этот молодой человек),и потом еще его друзья,которые не понимали "почему это его девушка(!!!!!) гуляет не с ним".Тут приходилось порой конфликтовать в открытую.Я тоже думаю,что в твоем случае не идет речь о любви-просто,видимо,этого человека привлекает жажда азарта,соперничества...кто знает,как бы он относился к тебе,если бы ты ответила взаимностью.Если человек не понимает вежливого отказа-стань грубее,все же и добро должно быть иногда с кулаками!!!!

Может открыть тему "как отбиваться от надоедливых ухажёров !?"

Эх,печально,но по мне лучше открыть тему "Как одних заменить на других".Надоедливые ухажеры-это факт,вот если бы вместо них был всего-навсего один,но любимый и любящий человек-мечта идиота!!!!!!

Обе темы закрою нафиг сразу же, если появятся.

Может быть при случае стоит наконец без намеков (якобы он не дурак, должен же и сам понимать элементарные вещи) ясно дать понять что вы не считаете подобные настойчивые с его стороны действия проявлениями настоящей любви, что они являются проявлениями других нехороших чувств. Что мы уже очень давно знакомы, то что мое "нет" означает именно "Нет" и вовсе не наоборот, как это может показаться, это не капризы и не кокетство, я хорошо подумала, все как следует взвесила и приняла взрослое серьезное решение, которое следует уважать так же как и меня.
Столь долгое настойчивое внимание становится сопряженным с самым настоящим насилием (воли, желаний, чувств), насилием личности. А каким образом принято поступать с насильниками? Жалость в этом случае будет плохим советчиком, особенно когда человек не понимает слов и практически не в состоянии разумно физически совладать со страстью пусть душевной но страстью.
Что можно сказать подругам и сослуживцам..
"Вы наверное слышали что у каждого свой вкус, одному нравится одно, другому-другое,на всякого купца свой товар. Он вам нравится - ну и флаг вам в руки, действуйте. Предположим, помните вот такого-то общего нашего знакомого или нет скажем присмотритесь вот к этому вот мужику на улице. Он вам не нравится, совсем не нравится? Что ж встает вполне резонный вопрос: как долго будете определяться и присматриваться к этому человеку именно вы. Как долго вы готовы давать ему второй шанс, "жалеть", мучить, и себя и его? Как вообще не хотите мучиться? "

Я так не думаю, в таких ситуациях бывают многие, но всё же не все они одинаковые... и именно поэтому мы их тут и разбираем.. Думаете меня совесть не мучает!? проблема то в том, что получается мучаются не только тот кто безответно влюблён, но и тот на кого обращена эта любовь...

mafff, а что мешает поступить так, как вам советуют - а именно взять и разорвать отношения? Да, это больно. Да, это жестко. Но это необходимо сделать, иначе потом будет ещё больнее. К чему эти страдания, если они всё-таки ни к чему хорошему не приведут! Это и так понятно!

Чем выше взлетишь, тем больнее падать.

Как я поняла-никаких отношений вообще нет(даже о дружбе речи не идет),просто принудительные обстоятельства-место работы.Видимо,этот человек очень назойлив,но не факт,что вне работы у него нет симпатий к другой девушке...или даже отношений(я с таким лицемерием уже сталкивалась).Здесь,как мне кажется,единственный способ-дать от ворот поворот...повторяю-в грубой форме,потому что,если бы он был нормальным человеком и искренне любил,то понимал бы,что его назойливость причиняет любимому человеку лишь неудобства.Это позиция эгоиста-обязательно добиться своего("как это так,что мне не отвечают взаимностью?!").

BW


Хы...
----------------------------------
sabj
Хотя "ньюсмейкер", похоже, не разобрался не только в чужих чувствах, но и в своих, ему ясно сказали: гоните этого друга, который докапался до девушки.

Только делать надо это осторожно. "А вдруг?"
Повторяю: если не хотите "коротких встреч, долгих проводов", то самый лёгкий путь - подстава. Этому парню надо понять, что он виноват, и на этом основании резко оборвать отношения.

Виноват в чем,что такой дотошный?????Или,что не хочет понять-здесь ему не рады????Тут некторые люди,наверное,решили.что собрались мужененавистницы?!По-моему,здесь нечего разбираться-сказать напрямую и "досвидание"!Кстати,и моя проблема вдруг неожиданно решилась,а я переживала...Не буду вдаваться в подробности,но оказалось,что так называемая любовь ко мне не более,чем мания-выяснилось при неприятных обстоятельствах,да еще сюда оказалась замешенной ни в чем не повинная девчонка(Разве только в том,что влюбленна в него по уши,а он воспользовался этой любовью.Вот тебе и искренний,честный человек!).

*с деланным удовлетворением*
Дааа.. Именно так.



А вот этого нельзя делать. Всё-таки он и вас выбрал для своих ухаживаний. Важно понять - почему, и объективно и субъективно.

В подобных случаях не советую сразу и напрочь отвергать ухаживания, тем более, в грубой, нетактичной форме, особенно, если "собеседники" достаточно молоды. Учитывайте, что на ошибках учатся, или как ещё сказать...
Молодому человеку необходимо указать, только чётко и коротко, в чём он был не прав, и к чему ему надо стремиться.

Впрочем, никто не заставляет вас проводить с кем бы то ни было сеансы психотерапии.

Головомойка страшная-эти сеансы!!!Мало до кого доходит...Много раз пыталась объяснить.Не знаю,пыталась ли Maff,в ее случае.Но думаю,что тоже...Порой,слова не помогают,а жаль.

Я тоже пыталась конечно же, и не однократно! как с деревом... или как в одно ухо влетело, а в другое вылетело... (ну это про мой конкретный случай, я не обощаю...) И по хорошему, и по плохому...
Но всё таки я не считаю, что он виноват, что у него родилась симпатия ко мне... сама не раз так попадала, это действительно очень мучительно, когда тебя отвергают. Мне кажется, в начале надо пытаться решать такие ситуации мирным путём...

Да, девочки, как я вас понимаю!

Со мной такое ни раз случалось, когда влюблялись поуши молодые люди, к которым я не испытывала никаких чувст, кроме братских.
Кто это пережил, тот понимает, что мучение для тебя в такой ситуации ничуть не меньше, чем у того человека, который в тебя безнадёжно влюблён.
Что посоветовать в такой ситуации? Олеся права, лучше порвать резко раз и на всегда. Потому что нечестно по отношению к этому человеку держать его рядом с собой, давать надежу... за это время он мог бы тебя уже потихоньку забыть.... но ты с ним общаешься - надежду даешь и время продолжает тянуться, а годы-то идут. Получается, что ты крадёшь у человека то время, за которое он мог бы построить своё счастье с другой, с той, которая его тоже полюбит.
По мне так лучше сказать даже прямо: "Я тебя не люблю и между нами ничего никогда не может быть!"
Да, это больно будет, но зато потом всё пройдет... а так длительные пытки, продолжающиеся годами - это издевательство над человеком.

И поверь, даже если ты общаешься с ним по-дружески - это для него всё равно надежда, соломинка для утопающего!

В том-то и дело,Анюта,эти самые слова "не люблю" были сказаны и не раз,но все без толку...Не все понимают или хотят понять то,что им говорят...

На мой взгляд почти по теме - поиск золотой середины, без суетных крайностей...


ссылка на ответы протоиерея Максима Козлова

А если отрезать не возможно. Например из за давней дружбы? Вот бывает же так дружишь с человеком много лет, а потом вот такая ситуация. И что же делать, разорвать всякие отношения, даже дружеские? Но ведь это действительно жестоко получится. Сложно это все

чистейшая правда.парни\девушки реально не верят...Реально!, улыбаются в ответ

Плохо другое....не понимают часто люди хорошего к ним отношения....Обвиняют,требуют,судят.Говорят,что давали им ложные надежды,что это был флирт,завлекалочка....Кто здесь прав-трудно ответить,Господь рассудит...Только,что делать,если человек ты такой-общительный,открытый...и не обделенный природой по внешности...и правда ко всем относишься хорошо...

paradoks_fm
вот это вообще отстой!Понимаю очень...

ЭХ.... А другие не понимают.Господи помилуй мя,грешную..Наверное,все-таки есть здесь по большей части моя вина.

остаётся один выход... влюбиться самой и не обращать больше ни на кого внимания..., да и когда взаимные чувства - всё вокруг отметается само собой. Особенно страдать и мучаться за тех кто по хорошему не понимает

Если нас любят а мы нет.... Ответ один объяснить человеку все как можно раньше... и не правоцировать на долнейшее ухаживание... Самому спокойнее будет и он не долго мучится будет... "Счастлив тот кто сказал сразу... а то потом привыкнет и еще сложнее будет и болезненей.."