Добрый юмор, что- нибудь смешное Опции

[Birnata]

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая.
Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

[Birnata]

Давно знаю

Повторение-мать учения....

[Александер]

Посвящается....ну вы поняли, кому!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
(С)

[Галина Г.]

[Галина Г.]

Еще анекдот:

Входит больной в кабинет к врачу:
- Доктор, доктор, меня никто не замечает!
- Следующий!

[Luda]

Об инструкциях к товарам в США

Приходила ли вам когда-нибудь в голову мысль сложить коляску вместе с ребенком? Вряд ли. Таких невменяемых людей держат в местах, где нет Интернета. Однако добропорядочный американский гражданин может спокойно прочитать в инструкции к складной детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Не написали только, куда его удалить и как это сделать. А то ведь вдруг кто удалит не туда и не так...

"Не использовать в кармане брюк". Да, вы угадали: это из нструкции все к той же зажигалке. Неужели в Штатах так прижали курильщиков, что они пытаются тайно прикуривать в кармане?!

Вот миниатюрный шедевр жанра. Что можно написать на упаковке орешков? "Может содержать орехи". Ну, тут точно кто-то когда-то подавился орехами и подал в суд за отсутствие предупреждения. Или зуб сломал, а дальше – иск, суд, многомиллионные выплаты...

Америка – страна большая, есть там и жаркие штаты. Но кому из нас, к примеру, в Сочи придет в голову мысль утолять жажду из сливного бачка унитаза? Разве что если третий литр водки в организме... А в США есть такая инструкция!

Впрочем, Европа тоже спешит не отстать. Из инструкции к стиральной машине: "Не стирать кошек".

[Mebius]

Про програмёрский юмор уже была тема. А в этой теме я предлагаю написать что- нибудь смешное.
Мой любимый анекдот
Приходит еврейский дед мороз к детям:
"Ну, покупайте детки, подарочки!"

Бу-га-га, можно еще добавить, в честь Нового Года скидка!

[Иван]

Из интервью.
- Скажите, с какого момента вы начали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только я увидел, что второй двигатель тоже горит...

- Не ковыряйся в носу!
- Да я неглубоко!

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны во-о-он там!

- Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала.

[Elena]

Ну держалась!! От смеха Читать эту страницу Притвора
http://pritvor.kiev.ua/forum/index.php?sho...amp;#entry22463

Жаль, что в офисе, еле сдерживалась от смеха))

[Olga_Ey]

Ну держалась!! От смеха Читать эту страницу Притвора
http://pritvor.kiev.ua/forum/index.php?sho...amp;#entry22463

старый прикол, но оч нравица

Записка от учителей

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь...
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.

[Elena]

Вот еще http://forum.sretenie.ru/index.php?showtop...amp;#entry18158
(тоже старое, но откопала тока сейчас! хотя раньше там и сама писала...)

Самое интересное - с сообщения 25, трактовки детских картин Читать всем!

[Birnata]

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.

Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

[Olga_Ey]

очень старые

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист:
- Падаю!!!
Оптимист:
- Лечу-у-у!!

Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Мне тpудно пpобиваться сквозь стену непонимания. Я как бpошенный цветок под колесами pеальности. Я pазочаpовалась в любви и дpужбе, и вкусила гоpечь пpедательства. Я холостой патpон в обойме жизни. "Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

[Aleks]

Диктор по радио объявляет:
- «На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск
Счастливый» штата Аляска».
- «По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...

[Александер]

Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

[Luda]

Как отучить соседа слушать музыку
http://xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/print.pl?main=id683571

[Luda]

А вот еще одна ссылка. Про украинское ГАИ
http://www.xcars.ru/2005/09/16/bayanchik_p...oe_gai____.html

[Иванов Алексей]

[:|||||:]

[Анюткин]

Два грузина:
-Слыш,Вано, пачиму Грэцию так назвали?
-Ти что,Гиви, савсэм дурак,да?Патаму, что я туда грэться езжу...

-Вот,выйду на пенсию...Закончу свою вторую книгу...
-О,вы пишите?!
-Нет, я читаю...

[Elena]

Баян, но все равно смешно:

Волк лисе:
- Лиса, пойдем в театр!
- Не, волк, с тобой не пойду. Ты материшься - еще опозоришь меня там перед всеми.
- Давай так сделаем: я весь вечер буду говорить только о цветах!
- Ладно, пойдем.
--------
Приходят в театр, а там заяц случайно место волка занял.
- Эй, ты, роза! Нарцисси-ка отсюда!! А то щас как тюльпану - засиренешься!