Программерский юмор Опции

[Luda]

Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере.

[BrainWorker]

Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере.

Такое уже было раньше

[BrainWorker]

Анекдот:

В институте на уроке информатики преподаватель объясняет различия между архитектурами компьютерных сетей Ethernet и Token Ring.

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.

Вот это - Token Ring.

А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается снова.

Вот это - Ethernet!"

[Иванова Лена]

Есть науки естественные. Это физика, биология, химия....
Есть науки неестественные. Это психология, философия, филология...
А есть наука противоестественная. Это программирование.

[BrainWorker]

А есть наука противоестественная. Это программирование.

Я протестую против данной шутки!

[BrainWorker]

С днем сисадмина!

[BrainWorker]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

// ===============================================================================

— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
— В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

//================================================================================

Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в кресле. Девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер, не отрываясь от компа:
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...

//================================================================================

Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

//================================================================================

— Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или интернете!
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы-гы-гы, лол...

//================================================================================

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»

//================================================================================

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченый комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ...
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!

//================================================================================

Хорошее дело — вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.

//================================================================================

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству, играющих на контроле и делете.

//================================================================================

Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.

//================================================================================

— Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
— Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.

[BrainWorker]

[Juli]

[nicolay]

Хорошее дело — вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.

Весьма жизненно

[Иванова Лена]

-сходил вчера в консерваторию на камерный ансамбль.
-и как?
-тривиальный случай...К равно трем.

(это, правда, больше для математиков)

[Анюткин]

4 Мб - это не память! Это склероз!

[Морозов Николай]

Помогите создать православную семью!

Я смотрю – многие мои друзья пользуются программно-аппаратным комплексом "православная семья". Мне тоже захотелось, но я – тупой юзер, как пользователь с жизнью знаком, но чтобы что то серьезное типа семьи наклепать – не пробовал.
Мне сказали, что надо проверить все железо. Я был на медкомиссии – ни каких паталогий (в т.ч. с мозгами) не нашли. Так что жениться можно. Интуитивно я понял, что надо сначала найти девушку, посмотреть на нее, если понравится – установить с ней телефонное соединение. Поработав с ней некоторое время через удаленный доступ решить: годится ли вам она или нет и привязаться к ней. Православному христианину дается только две привязки. Если со второго раза не получилось – православный брак не для вас. Оказывается, семья – это лицензионный софт! Можно попытаться взломать, чтобы привязок стало 256 но это уже будет грех блуда. Честно говоря, я не хакер, ломать программы не умею. Почитав документацию о православной семье (под редакцией прот. Дмитрия Смирнова) и послушав по радио Радонеж советы батюшек-специалистов я узнал следующее:
* Девушка д.б. православная.
* Познакомиться с ее родителями (посмотреть на ее маму, вероятно, определить сколько у нее мозгов) и страну происхождения (Китай, Тайвань, Корею, США – лучше не брать)
* Год выпуска девушки желательно позже года выпуска мужчины – для аппаратной совместимости.
* Желательно, чтобы в семье девушки было много детей (т.е. не единичный эксперементальный экземпляр, а хоть малая, но партия)
* У девушки д.б. параметры доброта, сердечность, чадолюбие возможно более высокими.
* Девушка не должна была ранее использоваться в качестве компаненты семьи (вероятно программа развода сильно глючит и разрушает операционную систему)
* Рекомендуется, чтобы девушка была произведена в России, желательно в православной семье (имеющей лицензию на производство детей)
Войдя в окружение, я обнаружил огромное множество девушек. При ближайшем рассмотрении нескольких наугад выбранных их параметры не соответствовали рекомендованным в документации. Я попробовал установить фильтр или сортировку хотя бы по одному из параметров но это не получилось (не нашел, как это делать).
Присмотревшись внимательно к девушкам, я научился различать их год выпуска по внешнему дизайну. Это не очень легко, т.к. почти вся поверхность корпуса девушки покрыта черным чехлом. Хорошо, хоть лицевая часть открыта – по ней примерно можно определить возраст, а следовательно и год выпуска. Так же научился устанавливать с ними соединение (общение) как через телефонную линию, так и напрямую. Программно аппаратная совместимость выявлялась легко. Если сразу после начала общения возникали конфликты – я или она обрывали связь.
После долгих проб и ошибок, потратив множество времени, памяти и ресурсов MS-Moany я выбрал наиболее подходящую девушку и решил зарегистрировать с ней семью. Но тут вдруг оказалось, что для создания семьи необходим драйвер любви. Про него мне ни кто не сказал. На мои удивленные вопросы все говорили, что даже идиот должен знать, что без драйвера ни чего не заработает. Я попросил рассказать про этот драйвер подробнее в т.ч. где его скачать и как установить. Оказалось, что этот драйвер прошивается в ПЗУ сердца в момент его изготовления самим Богом. К сожалению, по причине грехопадения весь хард и софт человека попрежден и страшно глючит. Поэтому драйвер любви, как и другие драйвера, может работать некорректно. Скачать его ни где нельзя, можно только молитвами к Богу, любовью к ближним и честным трудом попытаться его настроить. Мне даже советовали читать молитвослов. Я попробовал – читается. Правда сначала была проблема с кодировкой: церковно-славянскую кириллицу не понимал, но потом настроился и стал корректно понимать.
Итак, я выбрал девушку и запустил в себе драйвер любви. Судя по всему (увеличилась тактовая частота сердца, замедлилась работа мозгов, начала сбоить память) драйвер работал. Но девушка не захотела соединиться со мной в семье, ссылаясь на то, что у нее драйвер любви не настроен на меня. Умные люди объяснили, что я должен был не просто запустить на себе драйвер любви, а дистанционно настроить на себя драйвер любви в девушке, потом в себе настроить на нее и запустить его же. После чего должно стартануть соединение мастер (мужчина)-слэйв(женщина) и только тогда можно регистрировать семью. Вроде бы соединение не должно разорваться.
Я всю жизнь работал в ДОСе и ВИНДОВСЕ 95 поэтому дистанционно управлять драйверами удаленного компьютера не умею, поэтому настроить в девушке драйвер любви я не сумел. Несколько раз с разными девушками пробовал. Бесполезно! Попробовал в режиме авто: предложил девушке сразу выйти за меня замуж, без настройки драйвера любви. Она начала думать и тормозить, после чего зависла.
Я обращаюсь к вам, православные программисты, посоветуйте что мне делать?
Где можно найти документацию по настройке драйвера любви на удаленной девушке?

Огромное спасибо!
Не дайте пропасть!

Православный Ламер.

[BrainWorker]

У каждого программера есть, по крайней мере, две подружки: Аська и Клава

[Luda]

Такое уже было раньше

А такое было?

Новогодняя песенка программистов.

Код

program Елочка;
Begin
   Лес.елочка.create();
   While not Лес.елочка.dead do
   Begin
      лес.елочка.age := лес.елочка.age + 1;
      if зима or лето then
      begin
         лес.елочка.plain := true;
         лес.елочка.color := cl_green;
      end;

      метель.filename:="D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3";
      метель.open;
      sleep(1000);
      метель.play;
      мороз.укутать(лес.елочка);
      GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
      if h.uint = wm_замерзла then
      begin
         dead := true;
      end;

      лес.заяц.create;
      лес.заяц.трусливый := true;
      лес.заяц.color := cl_gray;
      
      x := лес.елочка.left;
      y := лес.елочка.top;
      While x
      Begin
         лес.заяц.left := x;
         inc(x);
         лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
      end;

      Winexec("wolf3d.exe /evil",0);

      лес.елочка.cuttoclipboard;
      Праздник.pastefromclipboard;
      Праздник.елочка.skin.loadfromfile("нарядная.jpg");
      
      For i := 1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
      begin
         Прадзник.Дети.Настроение;
         Праздник.елочка.радость;
      end;
   end;
End.

[BrainWorker]

А такое было?

Не помню, было ли в данной теме, но такую песенку уже знаю давно

[BrainWorker]

Softline и Mail.ru выпустили книгу "Сисадмин и юзверь"

Совместный проект компаний Softline и Mail.Ru, сайт Софт@Mail.Ru сегодня анонсировал выпуск книги «Сисадмин и юзверь». Издание представляет собой сборник лучших материалов online-сообщества «Сисадмин тоже человек», присланных системными администраторами из разных городов России и других стран. Это уже второй опыт проекта Софт@Mail.Ru по выпуску тематического сборника. Напомним, что первая книга под названием «Бред юзера или явь сисадмина» появилась еще в 2004 году.

После успеха первой книги издатели решили не останавливаться на достигнутом и выпустить второй сборник, содержащий более 300 историй и анекдотов, связанных с курьезными случаями из жизни сисадминов. Книга адресована не только представителям этой профессии, а также и пользователям - тем, на кого, как правило, жалуются в своих историях сисадмины. Поэтому книга предполагает приятное и веселое, а также очень познавательное чтиво.

Идея первого издания настолько понравилась посетителям Софт@Mail.Ru, что к моменту подготовки второго сборника на сайт было прислано более 4000 жалоб, из которых в сборник вошли самые оригинальные и смешные истории.

Книгу можно купить через сеть издательства «Эксмо» (сети магазинов «Букбери», «Новый книжный» и т. д.), а также на сайте интернет-магазина Ozon.ru.

По словам издателей, книга «Сисадмин и юзверь» призвана способствовать развитию самых дружеских и теплых отношений между администраторами и пользователями – двумя категориями граждан, существование которых друг без друга не представляется возможным.

Источник: http://www.cybersecurity.ru/net/19490.html

[BrainWorker]

Лицензионный автомобиль

Если бы автомобили продавали так, как программы

1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.

2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.

3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.

4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.

5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.

6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.

7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.

8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.

9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".

10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".

11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.

12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.

13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.

Источник: http://artreal.exler.ru/theme/sea/auto.html

[Каterина]

[BrainWorker]

Старый компьютер - на сувениры

Сувениры из материнских плат













Кольца из клавиш





Кулоны из клавиш





Серьги из клавиш



[img]http://www.lobzik.pri.ee/catalog/335/idea_26.jpg[/img]


P.S. Короче, учитеcь, девчонки, как программеров очаровывать