Добрый юмор, что- нибудь смешное Опции

[Галина Г.]

Однажды мы были в доме отдыха с дедушкой (ныне покойным).
Он спал на диване, не разбирая его. Когда мы спросили, почему, дедушка ответил:

"Разбирать я его не собираюсь, потому что как собирать его я не разбираюсь"

[Венд]

"Разбирать я его не собираюсь, потому что как собирать его я не разбираюсь"

А твой дедушка был, как я вижу, не промах, Галя!

[р.Б.Николай]

Был такой реальный случай: подходит к свечному ящику женщина и подает записку на молебен О здравии пропавшего без вести Василия. А тут как раз батюшка был в храме. Ему передали записочку, он проникся, в самом деле Чечня, Приднестровье да и просто очень много людей пропадает... Тут же вышел, начал служить и так, очень проникновенно выделял "пропавшего Василия". После молебна подходит к женщине, она в слезах вся и спрашивает, кто Василий. Она говорит, дескать извините батюшка, это кот мой, уже месяц как пропал, а он ведь у меня совсем домашний, и я очень переживаю... Ну батюшка конечно не выходя за рамки приличия высказал ей все что он думает по этому поводу. Она совершенно пристыженная ушла, через некоторое время прибегает обратно, находит его и говорит: Батюшка, огромное Вам спасибо за молебен... Я прихожу, а котик меня под дверью ждет. Такая вот сила священнической молитвы

[ASM]

А у нас в храме как-то подал человек записку о здравии "всех Небесных Сил Бесплотных"!

[Aleks]

анекдот:
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

[Aleks]

А у нас в храме как-то подал человек записку о здравии "всех Небесных Сил Бесплотных"!

во времена, когда я алтарничал, мы собирали коллекцию таких записок. очень и очень часто попадаются записки-приколы.

[Aleks]

из интернета:
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"

[Ligia]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты

сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый

сундук с едой. Через пару недель открывают комнату

инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,

доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и

рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все

исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук

открыт...






Объявления в маршрутке:
'Тише скажешь - дальше едешь!'
'Называйте вашу остановку так, как будто вы уже ее проехали!'
'Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!'
'Не хлопайте дверью - водитель пугается!'






Жать большую синюю круглую кнопку для начала.

Надо перевезти всех на другой берег, НО!

1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.

2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.

3.Дети одни не могут плавать на плоту.

4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.

Задачу дают при приеме на работу в Японии.



http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

[Иванова Лена]

Решило правительство разбогатеть на скачках. Позвали биолога, математика, химика, физика-экспериментатора и физика-теоретика. Спрашивают: какая лошадь выиграет?
Биолог(3 мес, 1 тыс долл.): вот родословные всех лошадей, анализ ДНК выиграет эта.
Математик(6 мес, 2 тыс. долл.): вот статистика предыдущих забегов, расчеты согласно теории вероятностей, выиграет эта.
Физик-экспериментатор(3 года, 10 тыс долл.): загонял всех лошадей, по результатам эксперимента выиграет эта.
Физик-теоретик(20 лет, 100 тыс долл): Я пока не знаю, какая лошадь выиграет на скачках, но у меня уже есть модель сферического коня в изотропном безвоздушном безгравитационном пространстве...



Ой, про химика забыла... Сами придумаете:-) А то обвинят в расизме

[Aleks]

Объяснительные
Объяснительная Юрия.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила.
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная постоянно опаздывающей.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема. И рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу, вовремя ежемесячно <воровал> у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Сергея.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла.
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная мудрого человека.
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Объяснительная Юрия Юрьевича.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

Объяснительная Сергея.
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не
сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Объяснительная Никиты.
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

Объяснительная новичка.
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

Объяснительная Александра Борисовича.
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

Объяснительная Жоржа.
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Комментарий: Жорж был разбужен звонком в 2 часа дня. Он искренне удивился тому, что надо идти на работу.

[Luda]

Объяснительные

Какие строгие требования к дисциплине...


Чукча женился на француженке. Через месяц разводится.
- Почему?
- Да, жена грязная попалась. Каждый день моется.

//Или это надо было в раздел "О любви"?

[Aleks]

Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов-то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!

[Иванова Лена]

Стою в аптеке. Передо мной бабушка продавщице:
- Дайте мне таблетки от склероза,ну как их там,забыла.

анекдот в тему:
- выпишите мне таблеток от жадности и побольше, побольше!

[Александер]

- выпишите мне таблеток от жадности и побольше, побольше!

Самим не хватает!

[Aleks]

может и было уже, не знаю.

надписи в маршрутках типа "Газель" и "Форд":
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Автолайн-не билайн! Все входящие - платно!
конкурс кто громче хлопнет дверью закончился- все призы розданы
когда видете остановку, где вам нужно выходить, кричите так громко, будто вы ее уже проехали.
Аптечка и огнетушитель находятся в следующей маршрутке.
"По салону не бегать!!!"
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."

[Birnata]

может и было уже, не знаю.

надписи в маршрутках типа "Газель" и "Форд":

Эту надпись я подглядела в одной из маршруток на юге...

[Luda]

Эту надпись я подглядела в одной из маршруток на юге...

Мой сын на юге тоже фоткал разные вывески. На сотовый. Только, кажется, уже нет этих фоток.
На водном аттракционе в Анапе была вывеска:
"Купаться, мыть руки и ноги запрещено. Вода с химикатами".

[р.Б.Николай]

Мой сын на юге тоже фоткал разные вывески. На сотовый. Только, кажется, уже нет этих фоток.
На водном аттракционе в Анапе была вывеска:
"Купаться, мыть руки и ноги запрещено. Вода с химикатами".

Если вспоминать объявления, то вот какое было в одной из военных частей:

"В случае возникновения пожара Дежурный Офицер должен незамедлительно сообщить о нем ответственному за противопожарную безопасность и принять все меры для немедленной ликвидации последнего"

Или еще: объявление в советской столовой:

"Поел - и сам убирайся"

[Olga_Ey]

http://www.ainmarh.com/women.htm

а вот - схема женских мыслей... ))

[р.Б.Николай]

а вот - схема женских мыслей... ))

Да, Самокритично