Программерский юмор Опции

[Подснежник]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо плевать в аудитории!
*********************************
- Я тут с такой герлой познакомился - ваще отпад! 90-60-90.
- Круто. Шестизначная аська...

[Nikolas]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо плевать в аудитории!

Препод наш человек!

Добавлено автором Nikolas в [mergetime]1127238725[/mergetime]
лНФЕР ДКЪ ЙНЦН Х МЕ ЧЛНП, МН Ъ ВСРЭ ЯН ЯРСКЮ МЕ СОЮК ЙЮЙ СБХДЕК
http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/Te...ry/Default.mspx

[BrainWorker]

лНФЕР ДКЪ ЙНЦН Х МЕ ЧЛНП, МН Ъ ВСРЭ ЯН ЯРСКЮ МЕ СОЮК ЙЮЙ СБХДЕК

Желательно по-русски...

[Nikolas]

Желательно по-русски...

Говорю чуть со стула не упал когда увидел что на той ссылке

[Алексей Ж.]

взято с http://www.vaselisk.nm.ru


ВСЕМ ПРОГРАММИСТАМ, РАБОТАВШИМ В КОМАНДЕ >=3 (А ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ИЗ РАЗНЫХ ОРГАНИЗАЦИЙ), ВСЕМУ ТОМУ БРЕДУ, КОТОРЫЙ ОНИ УСПЕШНО СДАЛИ ЗАКАЗЧИКУ, ВСЕМ ГЛЮКАМ И НЕДОДЕЛАМ В ИХ ПРОГРАММЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Тёмный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошёл сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не испортил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведёт компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненого долга играем в Quake.

20.04. Пришёл заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушёл довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще ещё неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хотя это намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушют их только законченные ламеры. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей ещё нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в лююбом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратити его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседсту точно такой же дом, и там стена прямая. ###### Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб сделали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебирать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размерам ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали ещё.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировал. Выяснилось, что при изменении размера окна в нём бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего было пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачиваетсяю Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет ещё хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же ещё… ###### Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен ещё день финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось связать веревочной? Главное провести заказчика правильным маршрутом. И ещё - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо ещё успеть уволиться, прежде чем эта ерунда рухнет…

[Подснежник]

Читаю уже раз в 3-й но все равно смешно. Я раньше в строительной фирме работала-так весь офис (8 человек) умирал от смеха.

[Luda]

Да, я тоже имела некоторое отношение к строительству. Замечательно.

Мой сын как-то сочинение писал по английскому в школе. При помощи переводчика. Текст примерно такой:
"У меня есть кот. Его зовут Рыжик". Так переводчик нашего Рыжика как-то очень подозрительно длинно перевел. При переводе обратно на русский нашего кота звали так: КЕПКА МОЛОКА ШАФРАНА...

[Luda]

Программист в общаге сидел за компьютером. Утром захотел чайку попить, а заварка кончилась. Он пошел искать. Все спят. Увидел свет. Заходит, спрашивает:
- У вас заварка есть?
- Нет, у нас у самих третья производная.
Пошел дальше. Еще в одну комнату заходит:
- Заварка есть?
- Только дистрибутив.

[Володя Берхин]

Как занять программиста (читайте ниже)







Как занять программиста (читайте выше)


Согласно последним исследованиям 70% молодежи уже не знает, кто такие
«Трус», «Балбес» и «Бывалый». Зато знаю кто такие «Ламер», «Юзер» и
«Хакер».

[3aHyga]

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

Это бесконечный цикл)))

[BrainWorker]

Объявление в Интернете.

Отдам котенка.
Качественный. Почти не юзаный (б/у 3 мес).
Укомплектован шерстью, лапы 4 шт, усы (много), урчальник встроенный. Глюков нет, к туалету адаптирован, мышь опознает.

[Sydenham]

А мне вот это нравится:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А откуда я знаю! Я ее купил в магазин ездить...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[Luda]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Это хорошо, что они по телефону разговаривали, а то бы дело закончилось дракой.

[Sydenham]

Мне другое интересно здесь: как он умудрился посмотреть сколько бензина на приборе, если зажигание не было включено (ключ не вставлен)...

[Luda]

Это же шутка. Я бы в таком случае залезла бы в бензобак какой-нибудь палкой (веткой с дерева, как воду в луже в детстве мерили).

[BrainWorker]

FAQ для программистов

Q: Я занят важной программой, а тем временем на кухне кипит чайник. Что мне делать?
!: Нажать кнопку Pause.

Q: Никак не пойму, что за ошибка в моей программе - вокруг монитора летает муха.
!: Это Access Violation.

Q: Потерял вещь. Где находится стол находок?
!: По F3 он находится.

Q: Меня в налоговой инспекции просят написать еще один экземпляр заявления. Как это сделать.
!: Ctrl+C, Ctrl+V

Q: Ничего не вижу! Темно! Что делать?!
!: У ваших глаз должна быть функция гамма-коррекции.

Q: Как изобразить улыбку? Ручки, бумаги или КПК с собой нет!
!: Поверните голову на 90 градусов. Улыбнитесь. Замечательный смайл!

Q: Поссорился с близким человеком. Что делать?
!: Ctrl+Z

Q: Как назвать ребенка (мальчика)?
!: Яху, Рамблер - согласитесь, что имена красивые

[Nikolas]

Всем обновляться!!!)))
http://www.microsoft.com/downloads/details...;displaylang=ru

[Kuka]

ИМХО: программисты и всякие там сисадмины - народ особенный.
Я вообще с компьютером на "Вы". А тут возвратилась как-то домой часов в 11 вечера; мне звонят с одной работы, говорят, что надо СРОЧНО один текст отправить, просто кровь из носа. Я, конечно, пообещала, бегом к компу, включаю, а он не включается! У меня такое уже когда-то было, знакомый приходил, делал. А теперь этот парень уехал. И время-то идёт, и поздно уже... Я в панике хватаю записную книжку, ищу кому позвонить - нашла номер знакомого сисадмина, звоню. Он расспросил что да как, и успокаивает - "ничё страшного, сейчас объясню что делать". И начинает объяснять, но в его речи, кроме предлогов и местоимений я не понимаю НИЧЕГО! Термины - сплошным потоком, и слова вроде русские попадаются - но их значения в данном контексте мне неясно. Я умоляю - "Макс, можно по-русски", а он не знает, как по-русски...
Звоню следующему другу, Марку. Он говорит - "Возьми отвёртку, открой системный блок, у тебя что-то с видеокартой, наверное." Вроде уже чё-то поняла. Только у меня дома тогда никого не было, в том числе и отвёрток (не знала, где они лежат). Наплевав на все правила приличия, пошла к соседу (он комнату снимал, музыкант, студент). Отвёртки у него нашлись, только в комп. не шарит вообще. Схватился было за монитор - "Что открывать?" Я показываю на системный блок, вот тут. Он очень удивился))
Ладно, открыли, заглянули внутрь. Спорим как выглядит видеокарта. Звоню Марку, он объясняет, я перевожу соседу, и всё равно расходимся во мнениях - он показывает на одну запчасть, я - на другую. Марк икает от смеха, у меня - истерика, плачу в трубку.
На дворе ночь, текст не отправлен, и мы с соседом ползаем на коленях вокруг системного блока, среди отвёрток))))))))))). Такая драма - Голливуд отдыхает.
Короче, закончилось всё хорошо, Марк приехал, сделал.
Теперь смешно, конечно, вспоминать, но как выглядит видеокарта - не знаю до сих пор (пока друг рылся во внутренностях компа, сосед повёл отпаивать меня валокордином).

[BrainWorker]

...Я умоляю - "Макс, можно по-русски", а он не знает, как по-русски...

Нда... что тут сказать. Правду глаголишь
Мне тоже знаешь как трудно обяъснить на русском языке что-то чайнику. Профессиональный жаргон так убедительно ответвился как самостоятельный диалект русского языка, что с другими порой трудно общаться.

[BrainWorker]

Типичная работа веб-сервера