Добрый юмор, что- нибудь смешное Опции

[Elena]

Laziale,

Для абитуриентов или, может, кто 2е высшее хочет

КУДА ПОЙТИ УЧИТЬСЯ?!?!

Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
* * *
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.
* * *
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: 1. Характеристика от врача. 2. Мед. справка (Форма N 6).
Зачисление производится без экзаменов.
* * *
Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.
* * *
Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. истребления индейцев);
- куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
* * *
Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).
* * *
Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием "языка").
(Срок обучения - 1 день.)
Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.
* * *
Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
Факультеты:
факультет ктовиноватоведения;
чтоделательный факультет;
факультет исследовательских метаний;
факультет поверхностного естествознания;
факультет тонких прослоек;
факультет абсолютного истиноведения.
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
* * *
Институт Рыбной Промышленности им. С. Н. Сомова.
Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (НиМ).
Экзамены: плавание, плавание с грузом, размах рук.
* * *
Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим
специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.

[Стрекоза]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Olya]

5+

[Radar]

Елена, Стрекоза, где вы только это все находите...

Эта история произошла недавно на границе Беларусь-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: -  В 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Взято здесь

[Стрекоза]

Шеф, в яpости:
- То, что вы спите на pаботе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

[Elena]

Вот, еще откопала (в инете ессно, а не в папке "Входящие" )

ПИСЬМО ЛЮБИМОЙ

Шлю сердечный, дружбы бесконечной, по воздуху летучий, в огне не горючий, математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет"! Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю"! Как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишься ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с пятью лошадинными силами. До свиданья! Как только прочтешь моё письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку! Она напоминает мне распоптанную галошу 45-го размера.

[Radar]

Думаю, любимая отреагирует на такое письмо ...

[Надюшка]

 

Думаю, любимая отреагирует на такое письмо ...

 

смотря какая любимая...

[Александр]

"Борман перекрыл Штирлицу все выходы..., а Штирлиц вышел через вход."

[Radar]

Разговаривают итальянец и новый русский.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
Hовый русский: А у нас при раскопках проволоки не нашли. Значит, чисто конкретно, у древних русских были мобилы…

Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Немедленно прекратите это ваше пиликанье!! Если оно и дальше будет продолжаться, то у меня просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скрипка сломалась неделю назад…


«Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...»


Взято тут.

Добавлено автором Radar в [mergetime]1152361418[/mergetime]

смотря какая любимая...

...и смотря какое письмо! На ТАКОЕ, думаю, любая девушка отреагирует:

[Elena]

Прикольные картинки

[Александр]

«На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...»

[paradoks_fm]

Если мужчина к тридцати годам так и не решился сделать предложение,значит,ему нужна помощь.В крайних случаях-медицинская(это явно вопрос к Вам,товарищ Doktor )

[paradoks_fm]

значит доброй половине молодых людей МР требуется помощь, но только не по моей специальности, это к другому

К кому???? Выпишите им,пожалуйста,направление,доктор!!!

[Maleks]

> В июньский день, по-летне жаркий,
> Забыв об отдыхе давно,
> Разя бензином и соляркой,
> Пер муравей домой бревно.
> Вдруг на поляне возле речки
> Он обалдел, подняв глаза:
> Там беззаботно и лениво
> Втени дремала стрекоза.
>
> Уже сентябрь сменяет лето,
> Дождь через день стучит в окно.
> Добыв себе фуфайку где-то,
> Прет муравей домой бревно.
> А на пароме через реку
> Втени зонта, прикрыв глаза,
> В театр или дискотеку
> Плывет неспешно стрекоза.
>
> Зима проклятая лютует,
> Тулуп не греет ни хрена,
> Но муравей не протестует -
> Влачит по снегу два бревна.
> Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
> И вдруг увидел - в соболях,
> Лихие три коня в упряжке
> Мчат
> стрекозу в своих санях.
>
> - Куда летишь - скажи, подруга,
> Не зная сути бытия?
> - Для проведения досуга
> На
> званый ужин еду я.
> Приятно выпить рюмку чая
> Вкругу талантливых людей
> Люблю, бомонда дух вкушая,
> Зреть зарождение идей...
>
> Взвалив на плечи бревна снова
> Ей муравей ответил так:
> - Увидишь если там Крылова,
> Скажи ему, что он нехороший человек.
>

[Aleks]

значит доброй половине молодых людей МР требуется помощь, но только не по моей специальности, это к другому

огласите весь список, кому требуется помощь.

[Александр]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

[paradoks_fm]

огласите весь список, кому требуется помощь.

Леш,если ты спрашиваешь-значит и себя подозреваешь!

[paradoks_fm]

[COLOR=blue][SIZE=7]
Объявление:
Отдам свои ноги в хорошие руки.Звонить по тел.:* *** *** ** **(номер засекречен,за данной информацией обращаться лично ко мне)

[Aleks]

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.

Грузия требует, чтобы ей вернули историческое название - Георгия. Значит
ли это, что все ее жители будут георгинами?

2007-й год, валютная биржа:
- Евро твердые?
- Нет, мягкие, с гнильцой...
- А доллары?
- Возьмите лучше евро...

Новые инициативы московского правительства, направленные на решение
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ…
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ… УХ…. У Хонды руль справа!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал