Добрый юмор, что- нибудь смешное Опции

[BETSY]

Быль:

Пришла как-то раз к нам в храм старушка, невоцерковленная, наверное.Простояла добросовестно всю службу.
Настало время причастия.Смотрит бабулька, очередь образовалась,решила пристроиться, а вдруг там чего-нибудь бесплатно дадут. Подходит к Чаше.А батюшка у нас в храме один, знает кто исповедовался, кто - нет.
- Тебе семь лет уже есть? - спрашивает он старушку.
- Есть, - удивленно отвечает та.
- С семи лет без исповеди не причащают, так что приходи в следующее воскресение на исповедь, тогда я тебя причащу...

__________________________

Еще один случай, чем-то похожий на вышеописанный:

Вообще у нас в храме частенько к причастию подходят случайные люди. Некоторые путают причастие с помазанием, некоторые - наоборот вечером, стоя в очереди на помазание, объясняют деткам, что "щас тебя батюшка причастит, и мы пойдем домой..." Короче без комментариев!
Ну так вот подходит к причастию женщина с улицы. Батюшка спрашивает: "Вы исповедовались?". "Да", отвечает женщина, ничтоже сумняшеся, "исповедовалась". "Когда? и где?" интересуется батюшка. "Да вот, когда была маленькой у бабушки в деревне храм был..."
Вобщем и смех, и грех!

[ASM]

Признаки кошкности!

http://jefa.ru/catz/

Это для тех, у кого была/есть кошка

[Ирина]

Молитва в метро: "Из глубины воззвах к тебе Господи!"

[Марьюшка]

А сколько веселых куръезов случается по незнанию старо-словянского языка... Было это в году, эдак, 1990, когда тока СССР распалось, мода пошла в церковь ходить. У нас в церквушку бабулька одна ходить стала, бывшая коммунистка... И некоторые, самые внимательные, стали замечать, что на литургии, а именно на ХЕРУВИМСКУЮ, она каждый раз на панихидный стол ложила по одной печенюшке... Сколько же было смеху, когда узнали, что она фразу: "ОТЛОЖИМ ПОПЕЧЕНИЕ..." понимала как "отложим по печению"

[Михаил С.]

Ребятки, не забываем, что Великий Пост еще не кончился

[Венд]

Сколько же было смеху, когда узнали, что она фразу: "ОТЛОЖИМ ПОПЕЧЕНИЕ..." понимала как "отложим по печению"

Очень, между прочим, полезное (в смысле, питательное) для клира понимание фразы

[Nikolas]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
-Замуж!!! Немедленно замуж!!!

[Elena]

Shella: рассказ про поколение - супер!!! (тока сейчас прочла)
Прямо себя в каждой строке узнаю, свое детство...
Спасибо!

[Дохтур]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
-Замуж!!! Немедленно замуж!!!

[Дмитрий И.]

Так же не допустимы шутки со словами из богослужения.

[Евгений_М]

Прочитал все сообщения, и, надо сказать - не совсем безобидный юмор встречается здесь. Согласен так же с Михаилом С. и господами модераторами.

[Елена П]

По моему, безобидно, но очень актуально (случай из жизни):

Моя сестра ( 8 лет) внимательно изучает карту Москвы. Увидев обозначение "Посты ГИБДД", спрашивает: А что ГИБДД тоже постится?!

[Марьюшка]

Так же не допустимы шутки со словами из богослужения.

Простите, больше не буду...

[Попутчик Дима]

В парке на скамейке сидит священник а на другом ее конце алкаш... Алкаш читает скомканую газету и вдруг поворачивается к батюшке и спришивает:
- Батюшка а от чего артрит бывает.
Батюшка посмотрел на него и решил надоумить его на путь испиный
- А бывает он от пьянства, безделья, занятия богопротивными делами, греховной жизни, блуда и неуважения к Богу...
Пьяница чешет за ухом и говорит:
- Во влип то....
Священнику стало совесно он решил загладить это и спросил...
-А давно то у тебя артрит?
Пьяница отвечает:
- Да не у меня нет, просто я в газете прочитал что артрит нашли у Папы Римского....

[sestrenka]

Если вспоминать про смешные фамилии и их сочетания.

А меня еще веселит фамилия Головотюк. Но та женщина что-то быстро развелась и ее сменила..

[BrainWorker]

Если вспоминать про смешные фамилии и их сочетания. 

А меня еще веселит фамилия Головотюк. Но та женщина что-то быстро развелась и ее сменила..

Не смешно ни на грамм. И к юмору не относится!

Наверное, придется делать второе предупреждение участникам, для которых юмор - надсмехательство над другими людьми.

P.S. Лично сестренке. Если бы у тебя была такая фамилия, и ты зашла бы сюда и увидела бы такой "смешной" пост в разделе юмор, смеялась бы от всей души?

[Венд]

Мне очень понравился один диалог между Джорджем Бушем и Кондолизой Райс в Овальном кабинете Белого Дома, посторенный на особенностях восприятия на слух английской речи, который я нашёл на другом православном форуме (достаточно лишь немного знать английский ):

"Who is the new leader of China?"

Джордж Буш - GB.
Кондолиза Райс - CR.
Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР.

GB: Condi! Nice to see you. What's happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That's what I want to know.
CR: That's what I'm telling you.
GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellow's name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya' asking me for?
CR: I'm telling you Hu is leading China.
GB: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CR: That's the man's name.
GB: That's who's name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East.
CR: That's correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir?
CR: No, sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You don't want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[BrainWorker]

СУПЕР!!!

[Luda]

А у меня муж сегодня на работу увез соску-пустышку. Не смешно?
Правда, у меня еще есть, я на всякий случай купила, а то мы вечно ищем по квартире.

А еще он однажды уезжал, а у меня в тот день должен был быть экзамен, и он закрыл дверь снаружи на ключ, а дверь изнутри не открывается.

[Евгений_М]

А вот такой , вроде, безобидный детский анекдот.
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.