Программерский юмор Опции

[BrainWorker]

Чувствуется на форуме не хватает размера "Юмор". Это на заметку модераторам.

А я пока открываю тему "Программерский юмор", где можно будет помещать различные анекдоты, приколы, забавные картинки, байки про таких людей, как я, т.е. про программеров


//================================================================================

Анекдоты

//================================================================================

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Дайте батон колбасы.
Продавщица дает ему батон...
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

//================================================================================

Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!...
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала!...
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

//================================================================================

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник.
Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: "Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?"

//================================================================================

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

//================================================================================

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

//================================================================================

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
... Эх, так и не состоялась любовь...

//================================================================================

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Hу это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

//================================================================================

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый.

//================================================================================

Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

//================================================================================

Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

//================================================================================

Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous - Access Denied.

//================================================================================

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

//================================================================================

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

//================================================================================

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

/*
Примечание: Ада - язык программирования, названный в честь первой девушки-программистки по имени Ада
BrainWorker
*/

//================================================================================

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

//================================================================================

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

//================================================================================

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
"Какой трафик!", - восхищается он.

//================================================================================

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.
После моделирования компьютер спрашивают:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек.

//================================================================================

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

//================================================================================

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

//================================================================================

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

//================================================================================

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылают только спамеры!

//================================================================================

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

//================================================================================

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

//================================================================================

- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

//================================================================================

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

//================================================================================

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

//================================================================================

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте её на вирусы!

//================================================================================

Общаются два интернетчика:
- ###### так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

//================================================================================

Сын программера в зоопарке, увидев пингвинов:
- Папа, смотри, линуксы!

//================================================================================

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

//================================================================================

"Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить".

//================================================================================

На столе желтая коробочка. Приятель спрашивает:
- Что это?
- Да камеру для велосипеда купил.
- Цифровую??

//================================================================================

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

//================================================================================

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана...
Хотя шифт нажимать ногой - это оригинально!

//================================================================================

Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Программер, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

//================================================================================

Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

//================================================================================

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

//================================================================================

Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."

//================================================================================

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

//================================================================================

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Нулевой!

//================================================================================

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

//================================================================================

- Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
- Нет?
- Ваххобайт.

//================================================================================

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

//================================================================================

Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики:
- Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь...

//================================================================================

Сонник юзера

Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания
приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может
долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к
отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что
творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

//================================================================================

"Ну и пусть использовать имя своего кота вместо пароля считается плохим тоном", - сказал сисадмин.
"RHZGtf_fv32b, кыс, кыс, кыс..."

//================================================================================

Один хакер говорит другому: "Вчера одну книгу прочёл, там у мужика на спине кулер был."

//================================================================================

У вас есть порошок для сканеров?

//================================================================================

Россия - страна недокументированных возможностей...

//================================================================================

Фразу "reboot your computer" Stylus переводит как "переобуйте ваш компьютер"

Вот за это я ненавижу машинные переводчики

//================================================================================

Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

//================================================================================

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 95

//================================================================================

[Друд]

Гамлет, модератор датского портала
Вадим Жмудь


--------------------------------------------------------------------------------
(Чат на сайте Датского портала)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Клавдий, админ Датского портала.
Гамлет, модератор, сын покойного и племянник действующего админа.
Фортинбрас, модератор Норвежского портала.
Полоний, спонсор портала.
Горацио, друг Гамлета.
Офелия, дочь Полония.
Розенкранц, Гильденстерн - пользователи Датского портала
Марцелл, Бернардо ? модераторы
Франсиско, человек из службы поддержки сайта.
Прочие посетители сайта.

Место действия ? Сайт Датского портала.
Большая часть посетителей сайта пишут одни только смайлики, которые в тексте для удобства читателей опущены.

Сайт датского портала. Чат. В чате присутствует Франсиско. Входит Бернардо.

БЕРНАРДО
Всем трям!

ФРАНСИСКО
Угусь! Приятных суток!

БЕРНАРДО
Ещё ты не забанен?

ФРАНСИСКО
Нет пока!

БЕРНАРДО
А я считал ? от всяких пошлых шуток
Забанили тебя наверняка!

ФРАНСИСКО
Сейчас придут Горацио с Марцеллом

Входят ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ.

ГОРАЦИО
Приветки всем!

МАРЦЕЛЛ
Пхай-пхай, друзья!

ФРАНСИСКО
Наздар!

МАРЦЕЛЛ
Что личка у тебя порозовела,
Как будто болт макнул ты в скипидар?

ФРАНСИСКО
Уже который день на этом сайте
Как будто порезвились вируса!

МАРЦЕЛЛ
В чем проявлялось?

ФРАНСИСКО
Выплывает баннер.

МАРЦЕЛЛ
Не Гамлета?

ФРАНСИСКО
Ничуть! Его отца!

БЕРНАРДО
Всплывает баннер бывшего Админа,
Чей комп давно и навсегда убит?

ГОРАЦИО
Престранная, скажу я вам, картина!..

БЕРНАРДО
А, может, кто-то под него косит?

Появляется БАННЕР ОТЦА ГАМЛЕТА.

МАРЦЕЛЛ
Смотри, он всплыл опять!

БЕРНАРДО
Что это значит?

МАРЦЕЛЛ
Он Гамлета зовёт на этот чат!

БЕРНАРДО
Должно быть, вирус это, не иначе!

ГОРАЦИО
Червя подцепишь ? будешь сам не рад!

Поет петух, БАННЕР исчезает.

ГОРАЦИО
Смотри, пропал зловредный баннер, мерзкий!
Едва лишь только прокричал петух!

МАРЦЕЛЛ
Ударить не успели мы Кашперским.

БЕРНАРДО
Вернётся ? вдарим!

ГОРАЦИО
Захватило дух!

На сайте появляются КЛАВДИЙ-АДМИН, АДМИНША, ГАМЛЕТ, ОФЕЛИЯ, и прочие пользователи.

КЛАВДИЙ-АДМИН
Привет, друзья, на сайт скорей входите,
Приветствует вас новый здесь Админ!
Так чаттьесь, балагурьте и шутите,
В приваты приглашайте и в интим!
Заняться можно сексом виртуальным,
Знакомых заводите и друзей,
Лишь говорить старайтесь фигурально,
Не расслабляйтесь в лексике своей.
На сайте непременный модератор
За лексикой приставлен проследить.
К тому же мертвый комп родного брата
Нам скорбь повелевает сохранить.

ГАМЛЕТ
Но вижу я в вас скорби маловато!

КЛАВДИЙ-АДМИН
Скорбь-скорбью, ну а чат пора открыть!
За сайт нам всё же капают деньжата,
Нам также надо кой-за-что платить!

ГАМЛЕТ
В вас замечаю радости не мало
От происшедших в сайте перемен,
И быть админом нашего портала
Вам кажется не в тягость?

АДМИН
Этих стен?
Верней, страниц великого портала
Я омрачать излишне не хочу.
И хоть в душе я огорчен немало,
Для виду иногда и пошучу.

ГАМЛЕТ
О нет, мне это слишком ранит душу!
Я не могу здесь дольше пребывать.

ГОРАЦИО
Эй, Гамлет, друг, пожалуйста, послушай:
В привате кое-что хочу сказать!
(в привате)
Админу бывшему чинить я комп пытался?

ГАМЛЕТ
Прошу тебя, без шуток, друг-студент -
Скорей уже для нового старался
Ты подключить к сети его в момент?

ГОРАЦИО
Мы твоего отца любили очень,
И комп его починим наконец.
Он, между прочим, к нам являлся ночью!

ГАМЛЕТ
Являся? Кто?

ГОРАЦИО
Админ и ваш отец!

ГАМЛЕТ
Он сам?

ГОРАЦИО
Умерьте ваше изумленье
И слушайте, что я вам расскажу,
Всплывает баннер, словно привиденье,
Как только в сайт знакомый захожу!
Две ночи кряду эти вот ребята,
Неся дозор, за лексикой следя,
Что должен делать каждый модератор,
Беседы благодушные ведя,
В безжизненном молчанье полуночи
Видали баннер. Словно ваш отец,
Сказать вам с глазу на глаз что-то хочет,
Извел он этим самым их вконец!

ГАМЛЕТ
По ссылке этой вы переходили?

ГОРАЦИО
Они не смели. Пробирала дрожь.

ГАМЛЕТ
Об этом никому не говорили?

МАРЦЕЛЛ
Молчок-стручок! Мы немы.

БЕРНАРДО
Дак ато ж!

ГАМЛЕТ
Ну, так и дальше не проговоритесь!

МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Клянёмся, модератор, наш отец!

ГАМЛЕТ
Ступайте! Мне вы скоро пригодитесь!

МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Целуем руки вам!

ГАМЛЕТ
Ступайте, наконец!

ГОРАЦИО
Так что ж, сейчас пойдём по ссылке?

ГАМЛЕТ
Идём! Но погоди. Открой бутылку!

Тот же сайт чуть погодя. Входят ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ

ГАМЛЕТ
Который час?

ГОРАЦИО
Должно быть, полночь скоро.

МАРЦЕЛЛ
Глянь слева в уголке. Ноль-ноль, ноль-три!

ГОРАЦИО
И вышел баннер снова на просторы!
Вон как переливается, смотри!

ГАМЛЕТ
Да охранят от вирусов админы! -
Блаженный ты или проклятый дух,
Добро иль зло несёшь ты ? мне едино!
Но лучше уж признайся, что из двух?

ГОРАЦИО
Он манит вас последовать по ссылке,
Как если б что-то вам хотел сказать!

ГАМЛЕТ
Откуда знаешь? Уши на затылке?
Или спиной умеешь ты читать?

ГОРАЦИО
Нет, я затылком вовсе не читаю,
На монитор мне незачем смотреть:
Я этот баннер наизусть уж знаю.
Он мне глаза успел уж натереть.

ГАМЛЕТ
Не говорит со мной он, только манит.
Зовешь меня? Так что же!? Я иду!

ГОРАЦИО
Надеюсь, что судьба вас не обманет,
Я вирусы имею здесь в виду.

Другая страница. Входят ГАМЛЕТ и ПРИЗРАК ОТЦА?АДМИНА.

ГАМЛЕТ
Куда ведешь? Я дальше не пойду.

ПРИЗРАК
Так слушай.

ГАМЛЕТ
Я готов.

ПРИЗРАК
Уж близок час мой,
Когда я должен совершить UnDo
Покинув этот сайт, такой прекрасный.

ГАМЛЕТ
О, бедный!

ПРИЗРАК
Не жалей, но всей душой
Внимай мне.

ГАМЛЕТ
Говори, я буду слушать.

ПРИЗРАК
Зову тебя для мести роковой!
Надеюсь, ты не трусишь?

ГАМЛЕТ
Нет, не трушу.

ПРИЗРАК
Приговорен я по ночам скитаться,
А днем сидеть без выхода в Инет,

ГАМЛЕТ
О, ужас! Ужас!

ПРИЗРАК
Надобно признаться,
Что тяжелее доли, правда, нет!
О, Гамлет! Отомсти ж за злодеянье!

ГАМЛЕТ
Кому?

ПРИЗРАК
Конечно, брату моему!
Забань его навечно в наказанье.
И сформатируй жесткий диск ему!

ГАМЛЕТ
О, чтоб ему враги взломали аську!
Чтоб в его почте шарила жена!
Мой дядя?!

ПРИЗРАК
Слов не трать ты понапрасну,
Где деятельность здравая нужна!

ГАМЛЕТ
О, Интернет! О провода и небо!
Как это терпят сети ? не сгорят?
Под землю со стыда всем рухнуть! Мне бы
Со всеми скопом ? можно бы и в ад!
Но только прихватить с собой злодея!
Чтоб дух его покоя не нашёл!
Чтоб бился он со страшной мыслью: ?Где я??
И чтобы комп его с ума сошёл.
Чтоб мышь его зависла и мигала,
Чтоб не грузился даже MS-DOS,
Чтоб ISQ навеки замолчала,
И чтобы он червя себе занёс!
Чтоб был везде забанен через прокси,
Чтоб ни один не вхож был порносайт!
И чтоб сидел, как в карантинном боксе,
И говорил бы сам себе ?гуд найт?!
И чтобы у него заглох мобильник,
Чтоб Клаву свою выбросил он в лом!

ГОРАЦИО
Однако же, твои проклятья сильны!

МАРЦЕЛЛ
И поделом мерзавцу, поделом!

ГОРАЦИО
Ну, что ещё наплёл такого баннер?
К чему такой ужасный флуд и флейм?

ГАМЛЕТ
Об этом знать вам надобно едва ли,
А я же веру потерял в людей!

ГОРАЦИО
И все ж проклятьям этим нет конца!
Вот, думаю, икается кому-то!

ГАМЛЕТ
Такого, видно, нет на сайте молодца,
Который не был бы отпетым плутом!

ГОРАЦИО
Об этой новости поведать, Гамлет, чтобы
Не стоит призраку выскакивать из гроба.

ГАМЛЕТ
Я знал, что дядя ? плут, но почему-то
Терпел я в нем и подлеца и плута,
А ныне его плутни не спущу
И вируса на ящик напущу!

ГОРАЦИО
На дядей злиться? Право, мы не дети!
Махни рукой. Пошли их к праотцам!

ГАМЛЕТ
Есть многое, Горацио, на свете,
Чего не снилось нашим мудрецам!

ГОРАЦИО
И потому так мудрецов зовут,
Что весь их ум питается из муд!

ГАМЛЕТ
Ах, полно, братец! Всё б тебе шутить!

ГОРАЦИО
Когда же и шутить, когда не в чате?
(молчание)
Что ж замолчал? Ты занят? Ты в привате?

ГАМЛЕТ
Вопрос решаю: быть или не быть?
Быть иль не быть в Инете? Вот вопрос!
Что благородней? Покорясь админу,
По разрешенью лишь совать свой нос,
На слишком уж пожатые картины?
А коль к тому же если тот Админ ?
Преступный, мерзкий, пакостный твой дядя,
Враг откровенных виршей и картин,
И ретроград из самых ретроградов?
Прощать ли сжатие в джипег и в пошлый тиф
Красивых бэ-эм-пэшних голых дев,
И жить ли, так, гордыню укротив,
И толком ничего не рассмотрев?
Или уйти с Инета навсегда?
От вирусов спастись и от червей,
И в чаты не зайти уж никогда,
Не пользоваться аською своей?
Неужто ты меня, судьба, сломила,
И я в тупом бессилии своем,
Способен отказаться и от мыла,
И навсегда отрезать свой разъем?
Чтоб комп уснул. И лишь скринсэйвер всуе
Под видом звёздочек, окошек или рыб,
Картинку разворачивал простую,
На кою глядя, в ступор впали мы б?
Ах, если б знать, чем нам грозит тот свет?
Доходит ли туда наш Интернет?

ОФЕЛИЯ
Мой Гамлет! Принц! Какая встреча!
Для вас всегда доступен мой приват!

ГАМЛЕТ
Я мыслями, Офелия, далече,
И виртуалить нынче я не рад.

ОФЕЛИЯ
А я вот припасла тебе подарок:
Отсканила себя я в полном ню!

ГАМЛЕТ
Мой монитор мерцает и не ярок,
И фотки я сейчас не заценю.
Ты покажи их лучше Гильденстерну,
Он будет долго ржать, уж ты поверь мне!

ОФЕЛИЯ
Я, Гамлет, этих шуток не терплю,
Ты очень предо мною виноват!
Тебя из списка нынче ж удалю,
В игнор поставлю, не пущу в приват.

ГАМЛЕТ
Я ? модератор, сам могу забанить,
Остынь, дитя, сейчас не наседай,
От болтовни своей меня прошу избавить,
Сходи на сайт удаффа погуляй.

ОФЕЛИЯ
Так что же? Отношениям конец?
Мой принц? Меня ты даже не целуешь?

ГАМЛЕТ
Моя сейчас проблема ? мой отец!
И ты напрасно флиртами балуешь.

ОФЕЛИЯ
Что на такое станешь отвечать?
Общаться с ним теперь желанья нету.
Я этот сайт не стану посещать.
Прощайте все. Карету мне! Карету!

ГАМЛЕТ
Одною стало нынче меньше дурой.
Всего два слова правды ей сказал.
Ах, правда! Нет надёжней процедуры,
Чтобы закрыть сей мерзостный портал!

Входит КЛАВДИЙ-АДМИН

КЛАВДИЙ-АДМИН
Ах, Гамлет, не с ума ли ты сошёл?
Ты должен рассылать ангажементы!
А ты? Ну, что за хрень здесь напорол?
Ты разогнал почти что всех клиентов!

ГАМЛЕТ
А, это ты, голубчик, гадкий дядя!
Ты мыслишь, что теперь ты здесь ? король?
Ты сбрендил, в монитор огромный глядя!
Ангажементов хочешь ты? Изволь!
Кто хочет быть на этом мерзком сайте,
Сюда! Зарегистрируйтесь скорей!
Его владелец незаконен, знайте!
И рассылает вирусы, злодей!
Отец мой как-то за компом работал,
И захотел сходить слегка отлить,
Но так, как дело было всё в субботу,
Не стал он из портала выходить.
А дядя мой узнать о том изволил,
Прокрался он к компу тогда стремглав,
И под его загрузочным паролем,
Зашел на сайт, пароли все узнав.
Он поменял пароли и логины,
Хозяйничать по-своему здесь стал,
А нынче эта подлая скотина
Подмяла под себя весь наш портал!

КЛАВДИЙ-АДМИН
Ты, Гамлет, болен, иль слетел с катушек!
Попей кефиру и поспи часок.
Иль вызови домой к себе подружек,
Тебе сейчас я скину адресок.

ГАМЛЕТ
Нет, дядя, ты меня не понимаешь!
Замыслил я ответный ловкий трюк.
Меня безумным нынче ты считаешь,
Так я ж тебя уже поймал на крюк.
Я хакером работал в универе,
И мой талант с тех пор изрядно вырос.
Сумею я тебе, по крайней мере,
Послать весьма зловредный, мерзкий вирус.
Пусть вырубится напрочь весь Инет!
Зато восторжествует справидливость.
(Да, кстати, девки вспомнят про стыдливость).
Иного, братцы выхода и нет!
Осталось мне нажать на кнопку ?send?,
И будет ?End of world? ? Good-bye, my frend!



Вырубаются все процессорные блоки.

В тишине все мониторы постепенно гаснут