Программерский юмор Опции

[BrainWorker]

Чувствуется на форуме не хватает размера "Юмор". Это на заметку модераторам.

А я пока открываю тему "Программерский юмор", где можно будет помещать различные анекдоты, приколы, забавные картинки, байки про таких людей, как я, т.е. про программеров


//================================================================================

Анекдоты

//================================================================================

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Дайте батон колбасы.
Продавщица дает ему батон...
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

//================================================================================

Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!...
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала!...
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

//================================================================================

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник.
Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: "Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?"

//================================================================================

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

//================================================================================

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

//================================================================================

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
... Эх, так и не состоялась любовь...

//================================================================================

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Hу это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

//================================================================================

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый.

//================================================================================

Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

//================================================================================

Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

//================================================================================

Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous - Access Denied.

//================================================================================

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

//================================================================================

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

//================================================================================

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

/*
Примечание: Ада - язык программирования, названный в честь первой девушки-программистки по имени Ада
BrainWorker
*/

//================================================================================

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

//================================================================================

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

//================================================================================

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
"Какой трафик!", - восхищается он.

//================================================================================

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.
После моделирования компьютер спрашивают:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек.

//================================================================================

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

//================================================================================

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

//================================================================================

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

//================================================================================

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылают только спамеры!

//================================================================================

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

//================================================================================

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

//================================================================================

- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

//================================================================================

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

//================================================================================

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

//================================================================================

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте её на вирусы!

//================================================================================

Общаются два интернетчика:
- ###### так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

//================================================================================

Сын программера в зоопарке, увидев пингвинов:
- Папа, смотри, линуксы!

//================================================================================

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

//================================================================================

"Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить".

//================================================================================

На столе желтая коробочка. Приятель спрашивает:
- Что это?
- Да камеру для велосипеда купил.
- Цифровую??

//================================================================================

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

//================================================================================

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана...
Хотя шифт нажимать ногой - это оригинально!

//================================================================================

Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Программер, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

//================================================================================

Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

//================================================================================

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

//================================================================================

Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."

//================================================================================

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

//================================================================================

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Нулевой!

//================================================================================

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

//================================================================================

- Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
- Нет?
- Ваххобайт.

//================================================================================

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

//================================================================================

Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики:
- Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь...

//================================================================================

Сонник юзера

Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания
приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может
долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к
отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что
творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

//================================================================================

"Ну и пусть использовать имя своего кота вместо пароля считается плохим тоном", - сказал сисадмин.
"RHZGtf_fv32b, кыс, кыс, кыс..."

//================================================================================

Один хакер говорит другому: "Вчера одну книгу прочёл, там у мужика на спине кулер был."

//================================================================================

У вас есть порошок для сканеров?

//================================================================================

Россия - страна недокументированных возможностей...

//================================================================================

Фразу "reboot your computer" Stylus переводит как "переобуйте ваш компьютер"

Вот за это я ненавижу машинные переводчики

//================================================================================

Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

//================================================================================

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 95

//================================================================================

[Алексей Ж.]

взято с http://www.vaselisk.nm.ru


ВСЕМ ПРОГРАММИСТАМ, РАБОТАВШИМ В КОМАНДЕ >=3 (А ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ИЗ РАЗНЫХ ОРГАНИЗАЦИЙ), ВСЕМУ ТОМУ БРЕДУ, КОТОРЫЙ ОНИ УСПЕШНО СДАЛИ ЗАКАЗЧИКУ, ВСЕМ ГЛЮКАМ И НЕДОДЕЛАМ В ИХ ПРОГРАММЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Тёмный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошёл сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не испортил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведёт компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненого долга играем в Quake.

20.04. Пришёл заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушёл довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще ещё неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хотя это намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушют их только законченные ламеры. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей ещё нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в лююбом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратити его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседсту точно такой же дом, и там стена прямая. ###### Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб сделали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебирать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размерам ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали ещё.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировал. Выяснилось, что при изменении размера окна в нём бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего было пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачиваетсяю Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет ещё хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же ещё… ###### Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен ещё день финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось связать веревочной? Главное провести заказчика правильным маршрутом. И ещё - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо ещё успеть уволиться, прежде чем эта ерунда рухнет…