Программерский юмор Опции

[BrainWorker]

Чувствуется на форуме не хватает размера "Юмор". Это на заметку модераторам.

А я пока открываю тему "Программерский юмор", где можно будет помещать различные анекдоты, приколы, забавные картинки, байки про таких людей, как я, т.е. про программеров


//================================================================================

Анекдоты

//================================================================================

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Дайте батон колбасы.
Продавщица дает ему батон...
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

//================================================================================

Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!...
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала!...
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

//================================================================================

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник.
Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: "Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?"

//================================================================================

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

//================================================================================

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

//================================================================================

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
... Эх, так и не состоялась любовь...

//================================================================================

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Hу это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

//================================================================================

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый.

//================================================================================

Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

//================================================================================

Контора. Стол. Hа столе компьютер. Перед столом - стул. Hа стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

//================================================================================

Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous - Access Denied.

//================================================================================

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

//================================================================================

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

//================================================================================

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

/*
Примечание: Ада - язык программирования, названный в честь первой девушки-программистки по имени Ада
BrainWorker
*/

//================================================================================

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

//================================================================================

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

//================================================================================

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят...
"Какой трафик!", - восхищается он.

//================================================================================

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.
После моделирования компьютер спрашивают:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
- Пятьдесят копеек.

//================================================================================

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

//================================================================================

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

//================================================================================

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

//================================================================================

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылают только спамеры!

//================================================================================

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

//================================================================================

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

//================================================================================

- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

//================================================================================

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

//================================================================================

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

//================================================================================

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте её на вирусы!

//================================================================================

Общаются два интернетчика:
- ###### так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

//================================================================================

Сын программера в зоопарке, увидев пингвинов:
- Папа, смотри, линуксы!

//================================================================================

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

//================================================================================

"Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить".

//================================================================================

На столе желтая коробочка. Приятель спрашивает:
- Что это?
- Да камеру для велосипеда купил.
- Цифровую??

//================================================================================

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

//================================================================================

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана...
Хотя шифт нажимать ногой - это оригинально!

//================================================================================

Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Программер, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

//================================================================================

Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

//================================================================================

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

//================================================================================

Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."

//================================================================================

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

//================================================================================

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Нулевой!

//================================================================================

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

//================================================================================

- Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
- Нет?
- Ваххобайт.

//================================================================================

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

//================================================================================

Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики:
- Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь...

//================================================================================

Сонник юзера

Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания
приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может
долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к
отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что
творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

//================================================================================

"Ну и пусть использовать имя своего кота вместо пароля считается плохим тоном", - сказал сисадмин.
"RHZGtf_fv32b, кыс, кыс, кыс..."

//================================================================================

Один хакер говорит другому: "Вчера одну книгу прочёл, там у мужика на спине кулер был."

//================================================================================

У вас есть порошок для сканеров?

//================================================================================

Россия - страна недокументированных возможностей...

//================================================================================

Фразу "reboot your computer" Stylus переводит как "переобуйте ваш компьютер"

Вот за это я ненавижу машинные переводчики

//================================================================================

Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

//================================================================================

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 95

//================================================================================

[В. Евгений Б.]

Случай из жизни (правда не совсем програмерский):

Одна моя знакомая покупала себе компьютер. Главное, что её волновало, это чтобы его дизайн был, как она выражалась, "женственный". Менеджер после некотрых раздумий сказал, что принципиально все системные блоки одинаковой формы, но они могут предложит ей специальную услугу - системный блок в розовых тонах )))