Дорогие друзья!
В редакцию нашего журнала пришло письмо. Проблема многим знакомая, предлагаю поделиться соображениями и опытом, как эту проблему решать.


ХОРОШАЯ МИНА ПРИ ПЛОХОЙ ИГРЕ
Мне 27. Замуж вышла 4 года назад, даже институт успела закончить. У нас с мужем трое – все погодки. Семья как семья, квартира своя, отдельная, от храма недалеко, ну вроде бы жаловаться не на что. Детки, слава Богу, здоровые, хорошие… Поэтому, когда я, будучи беременна третьим, собрала нехитрый багаж да детей и уехала на такси жить к маме, все знакомые очень удивились. Больше всех был поражён муж. Ваня примчался ко мне вечером:
- Ты чего, Ириш? Какая муха тебя укусила?
Я долго ему объясняла, что я больше не могу, что я устала, что он совсем не бывает дома, что он не помогает с детьми…
- Да вот Анна Степановна предлагала свою помощь! Я ж тебе говорил! Она с радостью поможет!
- Ничего ты не понял, Ваня. Ни-че-го.
Дай Бог здоровья этой отзывчивой Анне Степановне и всем другим храмовым бабушкам, которые хотят мне помочь. Но только моим детям не эти бабушки нужны. Им нужен папа. А мне – муж.
Конечно, никто ещё не умирал от того, что надо выволочь на улицу коляску с ребёнком, и не потерять по пути второго, и ещё не очень напрягаться при этом ( потому что родить преждевременно третьего совсем не хочется) – да-да, от этого не умирают, но это не так-то просто, согласитесь.
Теперь подробней о Ване. Он регент церковного хора, он влюблён в свой храм, он основал певческий кружок для детей, и с удовольствием с ними занимается – его все любят, он там как рыба в воде, ну всё замечательно… Только вот в этом своём альтруистическом порыве он как-то забывает, что у него есть семья. Ну, жена, ну дети и дети – хорошо. Каждый день Ваня в храме. Служба давно закончилось, а у него впереди спевки или занятия хором, да или просто посиделки и чаепития. Частенько он вызывается помочь священнику на требах. Он вообще очень добрый, отзывчивый, в храме на него не нахвалятся. Он в храме, он Богу служит…только вот мы с детьми как?
Ваня уходит рано утром и возвращается к вечеру. Иногда он помогает мне искупать детей, всех потетёшкает, перекрестит, поцелует и уходит спать – «Устал я, Иришка». Я укладываю детей, в ванной меня ждут пелёнки, на кухне – грязная посуда, в комнате – неглаженное бельё. Иногда мне даже кажется, что Ване как-то неуютно с нами: в храме всё благолепно, тихо, спокойно, а дома – кричат дети, у одного режутся зубки, второй что-то приболел, на руки всё время просится, третий просит почитать книжку… А я уже не в состоянии носить Гришу на руках, а Катя залезла рукой в горячую кашу и обожглась, а у Андрея я отняла дорогую запчасть от швейной машинки, и надо бы сбегать в аптеку и в магазин, да у самой вторую неделю зуб болит – к врачу бы надо…Я плохая мать? Конечно, всё, что я описываю – знает любая многодетная мама. У кого-то вообще пятеро детей или десять… В храме одна бабушка ласково меня утешала: «Ну что ты, милая! Знала ведь на что шла… Вон моя мать – 11 человек вырастила, всё сама. А у меня как четверо было, да в войну, да мужа на фронте убили. Как я их всех одна подняла?»
Честно скажу – не знаю, как она их подняла, да и не хочу знать. Она – это она, я – это я.
На что я ропщу? На то, что наш папа мог бы проводить с нами гораздо больше времени, да только ему не хочется… В принципе, мне не так уж и трудно с детьми - мне обидно. Иной раз хочется уехать к маме и там остаться. Наверное, меня многие православные осудят: « Эка невидаль, всего-то трое! Это удел женщины – дети, дом, кухня, а мужчина – добытчик.» Не согласна я с этим, не такой я себе семейную жизнь представляла, выходя замуж. Ведь есть же у меня подруги в храме, которые приходят на службу с детьми и мужем, и с мужем же и уходят обратно…
Наши соседи – муж с женой, как-то увидев, как я нагруженная продуктами (сумка чуть ли не в зубах, и в руках мой третий, новорожденный, а рядом – двое) выбралась из лифта, предложили: «Давайте мы вам поможем». Муж соседки тут же отправился вниз за оставленной коляской, а сама соседка решительно забрала у меня сумки. Они и правда очень помогли, и когда соседка уходила, предварительно погладив мне пелёнки-распашонки, я не удержалась и заплакала от обиды и благодарности. Ну, словно я мать-одиночка, честное слово.
Как-то, когда сильно заболел старший сын, приезжала моя мама на несколько дней, помочь (она живёт и работает в Подмосковье и приезжать может к нам, в центр, нечасто). Мама разочаровалась в Ване, после того, как родился наш беспокойный первенец. Как раз шёл к концу Великий пост, муж пропадал в храме, а потом, даже стал периодически оставаться там ночевать – мол, ребёнок кричит дома по ночам, а тут такие службы великие, на нём хор держится, он, Ваня за хор отвечает… А вечером нам позвонила мама какого-то ученика из певческого кружка, в котором преподавал муж – хотела его поблагодарить. Вани дома не было и мне пришлось выслушать порцию комплиментов в адрес мужа. Талантливейший педагог, дети его любят, какой подход… Я слушала и соглашалась. Да-да, Слава Богу, что у меня такой супруг, но только сердце что-то гложет и я понимаю, что если бы не мама – одна бы я сейчас не выдержала. Потому что для Вани не существует домашних проблем. «Ну, чем ты недовольна? Погулять с малышом надо? Ну, так гуляй. Старшим нельзя гулять, потому что насморк? Так ты маленького одень и вынеси на балкон! И поспит на воздухе! Катю надо к врачу? На дом вызови! А-а-а, к хирургу, а он на дом не ходит… Ну ладно, что за спешка - вот насморк пройдёт и сходишь с ней…» Вот и весь разговор – всё просто. «Сходишь с ней» - это значит, надо идти в поликлинику с тремя детьми или просить маму или соседку о помощи. Ну, а маленького придётся с собой брать, наверное, без груди – не успокоишь.
Моя мама как-то сказала про Ваню: «Это называется – хорошая мина при плохой игре». И я с ней согласилась.
Извините, что так резко, быть может, я в чём-то неправа. Просто наболело.
Ваня, ты где, ау! Ваня в храме, он занят любимым делом. И, конечно, он отмолится, он перед алтарём, он регент, его любят и ценят… А вот мне как отмолиться – простой, всем недовольной, погрязшей в бытовухе, одной рукой укачивающей Андрюшку, а второй снимающей Катьку с горшка?

Да, я ее понимаю...

Я конечно не спец в семейных делах, но посоветовала бы этой молодой женщине просто и открыто с теми же эмоциями что и в письме поговрить с мужем... и говорить ему обо всём всегда, не тая ничего... Он её глава и отвечает за неё. Жена не станет обузой, если они вместе с мужем будут решать проблемы, а наоборот - помощницей... Интересно, детей он делать умеет, а вместе растить детей - нет.. И ничего он не отмолит у Бога своим поведением, ибо самое трудное - это не чудеса творить, а в своём доме и со своими близкими быть в мире и дружбе... Если брак создавался не на пустом месте, а как христианский, то у супругов должны быть одинаковые авторитеты, есть общие зацепки в этой жизни... вот надо и найти ту самую ключевую зацепку, которая и "вернёт" папу домой... Что было в начале? Молодость-романтика? Кто знает, может быть надо создать немного романтики... О чём вы разговаривали ТОГДА, когда были вместе и думали о браке? У нас на приходе матушки с детьми ВСЕГДА присутствуют при службе батюшки.. многие ради такого дела права получили и возят малышню на автомобиле... И дети всегда в храме, смотрят как папа служит...может это чудеса, но у нас это так и я очень уважаю наших подвижниц матушек... И девушкам таким типа меня как здорово помочь в чём то: заняться с одним, пока мама другого кормит и прочее... опыту набираться.

Есть желающие получать опыт? С февраля сдаю Степку в аренду девушкам типа тебя.

Ване надо объяснить, что дети - это тоже работа, причем тяжелая, и гораздо более важная, чем пение-чаепитие. Работа, в том числе и его, а не только жены. И он обязан ее выполнять, а не придумывать отговорки (для руководства хором можно и холостого найти), чтобы заниматься только чем-то для себя приятным.
С другой стороны не стоит, конечно, заставлять его делать то, что ему уж очень противно или тяжело( ну, к примеру, успокаивать орущее дитя или менять пеленки). А сходить в аптеку, магазин, вымыть пол или постирать любой здоровый человек вполне в состоянии. А если муж хочет быть исключительно добытчиком, так пусть и добывает столько, чтобы хватало на няню( или дом- работницу и заказ продуктов через инет).
И по крайней мере часть своего досуга можно с семьей проводить( а то зачем он ее заводил?) Наверняка ведь есть занятия, равно интересные и жене, и мужу - как-то же они познакомились.

3 погодка - это вообще нереально тяжело. На 2,5-летнего почти никаких обязанностей переложить нельзя.

Друзья, должна вам признаться, что эту тему мы создали для журнала.
Это письмо просто так мы напечатать не можем, нужна реакция на него, дельные советы, например. Мы могли бы обратиться к кому-нибудь авторитетному за этим, но решили посмотреть, а может, народ на форуме скажет что-нибудь интересное...
Так что некоторые из ваших ответов мы собираемся напечатать =)

Ну вот, я только собиралась написать свои рассуждения. А потом окажешься в журнале...



Скажу только, что это - безобразие. Так семьи и распадаются.
Правильно в фильме "Берегись автомобиля" Андрей Миронов сказал: "Жениться надо на сироте".
А в остальном я ее понимаю, но что делать - не знаю. Лучше всего поговорить с батюшкой. С настоятелем храма, где муж служит, и с духовником (если у мужа и жены разные, то с двумя).

Напишите, пожалуйста!
Вы можете оказаться в журнале под псевдонимом, если хотите =)

Да догадались мы, не тупые)))

Ладно, продолжу. Надеюсь, что кто-нибудь напишет понятнее, и я не попаду в журнал.

Несколько раз в тексте упоминается мама, возможность к ней уехать. Это очень замечательно, что есть родной человек, который может помочь. Но это и путь для отступления - уехать к маме.
Я не знаю, как развивались отношения в этой семье до рождения детей, что тогда говорила мама. Но не имеет она права "разочаровываться" в присутствии своей дочери в ее муже. Хочет/может помогать - спасибо, но лезть в чужую семейную жизнь нельзя.

И потом, жаловаться на мужа - главу семейной церкви - очередная ошибка. Даже маме. А представляете, он прочитает в журнале это письмо? Да еще с комментариями?!

Мужа я ничуть не оправдываю. Но нужно было изначально на него часть функций по воспитанию детей переложить. С самого рождения детей.

Вот почему сейчас в роддомах ребенка на грудь кладут? Знаете?

Так и не понял, что случилось - они развелись? Она не знает, разводиться или нет?
Она ищет, кого-нибудь, кто возьмёт мужа за грудки и спросит грозно?
Она хочет убедиться, что мама права и не нужно было за него замуж?
Как-то непонятно, что она хочет и хотет ли чего-то вообще...

Александр, хочет, чтобы муж был рядом (и физически, и душой), все предельно ясно.

Мне казалось, чтобы ребенок сразу к маме привыкал, и она к нему, чтоб эмоциональный кантакт налаживался сразу, да и вообще прикольно на этакую чумазину посмотреть. А причем тут функции мужа?

Маме не прикажешь. Другое дело, как к маминым комментариям относиться.

Да можно пожаловаться, но только человеку, который поможет сохранить семью(сам муж, близкий друг, духовник), а не разрушить ее( вроде мамы, настроенной против мужа). Если пытаться удержать недвольство в себе, не устраняя его причин - оно все равно выход найдет, причем в наихудшей форме, типа семейного скандала и развода.

Безусловно. Только вопрос ставиться не о том, что надо было делать, а о том, что делать сейчас.
А на данный момент
1) Либо муж не любит жену и ему наплевать на то, что ей трудно и одиноко, и он пытается уйти от нее, даже, может быть, не осознавая этого. Тут можно только молиться и объяснить мужу ситуацию.
2) Либо он искренне не осознает того, что жене трудно и одиноко. Тогда опять же можно попробовать обяснить словами и на практике( попросить мужа некоторое время посидеть с детьми - он увидит, каково это).
Не вижу ничего плохого в том, что муж иногда отсыпается не дома( какая от него польза ночью, одного неспящего родителя вполне достаточно), если он потом придет со свежими силами и дополнительно поможет жене.

И мужу для этого. Надо мужу голого ребенка на грудь положить, чтоб контакт наладился.
На следующих детях можно проверить. Причем совсем голого, со всеми вытекающими последствиями.
И чем чумазее будет папа после этого контакта, тем лучше! Это мне многодетная мама советовала.

Мужа в роддом-то далеко не всегда пускают, а уж непосредственно в родильный зал...Как ему ребенка-то класть. Это только если домашние роды, наверно.

Не, это уже потом, дома, но пока маленький.
Кстати, читала, что грудное молоко лучше выделяется, если есть телесный контакт матери и ребенка. Рекомендуют ребенка раздевать перед кормлением. Но я так не делала, потому что мне казалось, что ему будет холодно, дети же быстро охлаждаются.

Не знаю, у меня и так выделялось, что хоть топись в этом молоке, пока Степка сам от груди не отказался( до сих пор не знаю, почему). Замерзнуть за 20мин. ребенок не успевает(если дома не мороз, конечно) и голому ему, конечно, надо бывать хотя бы иногда, другое дело, что мой имел привычку испражняться во время кормления, если его голого держать, так все вокруг оказывается в .....

Андрюшка у меня мог и 40 минут есть.
Не совсем голого кормить - в памперсе и в носочках, например.


Сейчас... Хорошо.
1. Идти к духовнику.
2. Перестать жаловаться на мужа.
3. Перестать рассказывать маме о семейных проблемах. Мама приехала - иди погуляй или куда надо, там, в магазин, к врачу, в храм. Пришла - о погоде поговорили и до свидания. Хочешь пожаловаться - пожалуйся, что автобуса долго не было, замерзла и т.д. Все легче станет.
4. От помощи знакомой бабушки не отказываться. Бабушка с одним-двумя посидит, другого (остальных) в зубы и в храм - к папе. В храме старшего папе подсунула "на минутку" - иди с другим (одна) в лавку книжную (иконную) или куда там еще можно пойти.
5. Попробовать на папе способ с голым младенцем.

После того, как младенец испачкал Лешкино одеяло, с голого сына папа на руки не берет, только в памперсах, - боится.))
В описанном случае дети уже довольно большие, чтобы только обниматься с папой, может быть, папа не знает, как с ними обращаться и потому боится и убегает. Можно начать со старшего - ему уже года 3 по-видимому, уже чуть-чуть разговаривать может, бегает, с таким для неподготовленного папы играть легче. Дать папе описания нескольких простых игр, показать, как это делается, и вперед. В 3 года и сводить ребенка можно куда-нибудь - в лес, в парк на карусели, в гости - пусть это сделает один папа.

Маме на мужа жаловаться нельзя, однозначно. Мамы и так склонны зятьев не жаловать.

Вот так женщины жалеют своих мужей, а потом жалуются, что папа прохладно к детям относится.
Ну пусть хоть попу помоет иногда или анализы соберет. Нужно же лечить детобоязнь.

Он физиономию моет после еды - это погрязнее попы. Как сидеть хорошо научится, к горшку будем приучать, так все равно рано или поздно все замочится или запачкается, папа в том числе.
У Лешки все же не детобоязнь, а мочебоязнь, скорее. Отряда и класса он ведь не боится.

Это всех касается - и мужчин, и женщин. Раз женщины детьми занимаются, то незаметно привыкают.
А вообще это от гордыни. Только признаваться не хочется.