Прикольнула реклама Почты России - денежные переводы:
"Всего минута - и ваши деньги в Таджикистане!"

Мужская и женская логика (точнее, лексикон).
Вчера вечером стою, глажу рубашку - на след. день на собеседование. Папа: "Та, твоя другая рубаха (рубаха, заметьте, а не рубашка или блузка ) посимпатичней выглядит". - "Какая?". - "Ну та, с веревками" Там такие милые завязочки на ней)))))

Еще картинки:
1. И кто кого везет?
2. Че Бояра
3. Простой поворот налево
4. Поиграем?
5. Убежаал я из домаа бродить по сказочным мираам...
6. Рулим! Вжжжь...

Везде говорят о том как на Украине, рабочие кран замуровали в новостройке.
а эту картину я наблюдаю уже почти год. Москва, м.Щукинская (у выхода из метро). строительство торгово-развлекательного центра

Дело было лет 6 назад. Купил я у отъезжающих на ПМЖ знакомых электродуховку и мобилу.
Мобилу тут же снарядил своим действующим чипом, проверил, и кинул в духовку. Добавлю, что зарядное устройство впопыхах даже не вытащил из разъема мобилки. Несу с важным видом это чудо техники с третьего этажа. Навстречу поднимаются два поддатых мужика бомжеватого вида. Когда я с ними поравнялся, они посторонились, но тут из духовки раздается душераздирающий звонок. Недолго думая, с криком «Держи!», я буквально силой вешаю на руки одному из алкашей духовку, открываю дверцу, вытягиваю мобилу, (правда, шнур питания зацепился за внутренности, и разговор пришлось вести в полусогнутом состоянии). Поговорив, всовываю мобилу назад, закрываю дверку, забираю духовку, говорю «Спасибо!» и продолжаю спуск. Уже выходя из подъезда, слышу: «Смотри - отмороженный!!! Телефонную будку с собой тягает!»


Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

Несколько лет назад. Дело было в ГАИ по регистрации документов на машину. Очереди тогда были огромными и в толпе ожидающих стержнем в обсуждении был мужичок, весь в гипсе и перевязанный! Охотно делился с окружающими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают:"Что за авария? Почему весь в гипсе?" Мужичок начинает свою историю... Дальше перессказываю историю мужичка! Когда он сказал, что с самолётом столкнулся, то зевак в два раза стало больше!
А дело было так! Ехал он со своей деревни вечером на личном "Запорожце". Уже смеркалось. И вдруг, видит он, что на шоссе снижается самолёт! Может керосин кончился или другая причина...Но явно, что посадка аварийная! Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему деваться некуда! Самолёт прямо на него идёт!!! Он принимает решение- успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолёта всё ближе и ближе!!! Он на газ!!! Самолёт приближается!!! Успеет, нет, под шасси проскочить?!!! Врезался!!!! И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его :" А люди-то в самолёте уцелели???"
И тут самый прикол! Мужик помялся и отвечает:" Да небыло никакого самолёта! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко рассположены! А я подумал, что самолёт снижается!"

Хм, очень интересно. Они там даже аккуратненький проёмчик вырезали не абы как в перекрытиях. Наверное, кран - по хитрому сборно-разборный, а дырка в перекрытиях - для лифтовой шахты пригодится.
Посмотрим, что будет.

- Вам не мешает, что вы левша?
- У каждого человека есть свои недостатки. Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.

"Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то, смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.


7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.


9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.


10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?


11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим.).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Наверно, обратили внимание - реклама такая дурацкая недавно была? "Домик в деревне теперь с крышкой!"
И ещё, я читала где-то, фраза из проповеди: "Протестанты отрицают иконы, Божию Матерь, святых, мощи, ангельскую иерархию, демонов - в общем, - всё, что нам дорого!"

Анекдоты бывают либо пошлые, либо несмешные.

Надпись на освежителе воздуха:недопустимо использование в пищевых целях! А что,так тоже можно?! Для кого это предупреждение пишут?

Вика, этот баллончик очень похож на баллон со взбитыми сливками.
Если подшутить над человеком который плохо видит, то он может надолго попасть в больницу.

Нуууу... Это если человек дальтоник,то можно!Хотя,чего-то не верится!!!! Как вам взбитые сливки аля-подснежник?!!!

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

сегодня прислали по почте. открытие нового торгового центра в городе Набережные Челны:

Всем привет!
Открытие так себе. С утра народа было не много. Местные даже начали расслабляться потихоньку, но часам к 9-10 в магазине началось столпотворение. Вот тут-то местные напряглись… Да еще как! Они такого никогда не видели. Очереди были небольшие для первого дня – только до конца первых регалов. Но какие живописные! Кассиры по неопытности и природной медлительности держали народ подолгу и очереди приобретали вид табора на отдыхе. Люди рассаживались на свои промтележки и вели оживленные беседы. Некоторые стали раскладывать на газетках скромненькие завтраки. Сплошной базар-вокзал. Про тележки вообще отдельная история: закупили очень мало обычных тележек и народ бороздил просторы магазина с промками на перевес. Причем возили их очень странно ЗА, а не ПЕРЕД собой. Очень оригинально выглядели товарисшчи, которые никак не могли разминуться на этих титанах перевозок, особенно если учесть, что у одного лежит только гроздь бананов, а у второго блок шоколадок.
Вчера же в городе открылся «Эльдорадо». По магазину валялись буклеты конкурентов. Народ цены сравнивал. Эльдорадо на открытие лупанул цены ниже наших. Наши оперативно, утром перед окрытием перепечатывали ценники. Цены падали на 1000-1500 лишь бы ниже, чем у вражины. Потом выяснилось, что снизили цены не на те модели техники. Опять стали переделывать ценники. Кино и немцы.
Вечером началась вторая часть Марлезонского балета. В магазин часам к 20-21 приперлись какие-то электрики, чтобы переподключить трансформаторы (во время стройки они были подключены как-то не так, типа временно). Ни предупредив ни флоров, ни стора, ни сервис-менеджера они отключили эти трасфоматоры… В магазине народа, как килек в банке, и тут гаснет свет. По магазину прокатывается мощный вздох, как в цирке при особо сложном номере. Секунд через 5-10 врубается аварийка. Пипл тихо приходит в себя, начинает снова суетиться и тут снова выбивает свет… За час так около 5 раз. Стор в истерике. Дает команду эвакуировать всех из магазина. Расскажу со слов фитинг-сервис-менеджера, которого вызвали прямо с ужина. Когда до него дошло, что дело, скорее всего, в этих трансформаторах он с трудом пробился через толпу к служебному выходу и пошел на подстанцию. Вот тут как раз стор и дала команду на эвакуацию. Сервис-мен дошел до трансфоматорной, увидел там левых чуваков, охренел и побежал в магазин обрисовать ситуацию. А вот когда он (через 5-10 минут после выхода из магазина) вошел, то уже не охренел, а ОХРЕНЕЛ… В магазине не было ни души! Как флоры сумели за это время всех вывести не понятно никому, включая самих флоров…
Ну вот, вкратце, все. Веселенькое вышло открытие.

Примечания-пояснения:
регал - длинющая полка с товаром
флор - управляющий торговым залом
стор - управляющий торговым центром
сервис-менеджер - отвечает за состояние торгового центра

А вот реальный,можно сказать православный,анекдот из жизни:
Гуляла с молодым человеком.Знакомы недавно,всего лишь третья встреча.Для поддержания разговора решила спросить,когда у него день рожденья(и вообще,люблю знать,когда днюха у моих знакомых и друзей,чтобы потом с радостью их поздравлять )Он отвечает-в феврале,я радостно восклицаю:"А,так ты-водолей!"Обиженный взгляд и потрясающая фраза:"Я-православный!"
Я хохотала до слез!!!!!Жаль,нельзя передать то выражение лица моего друга и интонация,с которой было произнесено это "я-православный!"
Умора,мы иногда говорим такие смешные и глупые вещи,даже не задумываясь над их смыслом(со мной самой такое бывало не раз-как ляпну что-нибудь).Надеюсь,что он не очень обиделся на мой смех Но удержаться было невозможно

А куда мой анекдот дели??

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа американцев, и напролом по их столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был, неплохо держался...

Из дневника призывника
19.04.05. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.05. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.05. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.05. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.05. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.05. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.05. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

--------------

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров".
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

А Вы знаете, что.........

Переписывание с одной книги – плагиат
Переписывание с двух книг – реферат
Переписывание с трёх книг – диплом
Переписывание с четырёх книг - диссертация

Давно знаю