Прихожу в магазин купить карточку для интернета :
- Скажите, у вас "Зебра" есть?
- "Зебра"- карточка есть, а самой зебры нет!

Повезло! железная отмазка!

---------------------------
У нас как-то на лекцию преподавательница опаздала минут на 30. Когда прибежала, то сказала, что ее муж в холодильнике запер! При этом она имела очень довольный вид и добавила, что это он ее так очень любит!

Об этикете
ДОЛЖЕН ЛИ ДЖЕНТЕЛЬМЕН

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выйти из машины, если машина стиральная?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если они висят у него над диваном?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
- В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в правой руке он держит котлету?
- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Может ли джентельмен посадить даму на колени, если он висит у родителей на шее?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
- Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
- Имеет ли право джентльмен, любящий сливочный крем, слизывать его с лица дамы?
- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

- Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
- Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
- Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь?
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
- Почемy джентельмен поднимается по лестнице впеpеди дамы?
Потомy что дама не всегда знает на каком этаже живет джентельмен.
- У истинного джентельмена чистое тело, горячие руки и холодная голова.
- Hет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику.
Hет такого места, которого не уступил бы один джентельмен другому.
- Истинные джентельмены не требуют от девушки того, чего она не может сделать.
- Чтобы хозяева не подyмали, что джентльмен пpишел только есть, он стаpается как можно больше пить.
- Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - джентльмен может не вынимать изо pта окуpок.
- Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.

А в этой теме вы можете посмотреть на моего кота
http://www.molrus.ru/forum/index.php?showtopic=1883&hl=

Гражданин! Вы ловите рыбу в неположенном месте!
- Я не ловлю рыбу, я червяка купаю.
- Покажите-ка мне его… Платите штраф!
- За что?!
- За то, что он без купальника!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит.
- Товарищ военный, мы правильно идем?
- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, и вообще не в ногу…

- Сержант подбирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пойдут пешком.

-Товарищ прапорщик! Можно телевизор посмотреть?!!!
-Можно! Только не включать!

Небольшой плагиат с Чайки, но очень интересно.......
http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm

Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак, бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки. Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание кумулятивного снаряда....

-Алле! Это пожарные?
-Да
-Тут врач с милиционером дерутся - не знаю, куда звонить.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

А это для нас
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Призывник на медкомиссии. на вопрос, какое у него образование,
он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвард-
ском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от
нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова
третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?.......

Институт красоты «Эвита». Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование - Adobe Photoshop 7.0

настоящий дипломат, это тот кто может говорить: "хороший песик", пока в руках не окажется хорошая палка.

Видел на некоторых очень быстрых машинках Дисконтную карту ГИБДД!!! (на лобовом стекле)......

Прочтите этот замечательный рассказ.

http://koshavp.ru/!/book/abonement/andronikov-first.rar

замечательный рассказ!
на работе читать запрещено: могут не понять причину смеха)))

а еще этот рассказ я видела в живом исполнении автора, по Культуре кажется, но все равно смешно)

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...
и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

- Тараканы меня достали просто!
- А ты пошли их на войну с соседскими тараканами.
- Идея
--------------
- Ну как?
- Они пришли и говорят: "Хозяин, мы победили! Куда пленных приводить?"

Студент допрашивает лектора:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками.

-Девушка, который сейчас час?
-Ну, полвосьмого…
-Девушка, а как вас зовут?
-Ну, Виктория…
-Девушка, а можно ваш телефончик?
-А что позвонить хочешь??
-Ну да…
Девушка достает сотовый.
-На звони… как вы достали...

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hукась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Про блондинок, но это прикольный
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали и кашляли!

Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический комбинат.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Идёт мужик, видит на столбе объявление висит: "Лечу от всех болезней" Мужик: "Лети, лети, от всех не улетишь".

Заходит самолет ночью на посадку...
Диспетчер: Назовите ваши данные.
Пилот: А ты угадай, кто.
Диспетчер быстро выключает все посадочные огни...: А ты угадай, куда.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу:
- Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь.
- Я знаю. Этими десятью посетителями был я!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Обращается мужик в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России?
- Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!

И еще:
ВОПРОС ВСЕМ (его нам для прикола как-то задали в офисе):
Назовите страну на букву Д, но не Данию!
(назвала только я, да и то после раздумий в 7-8 мин - похвастаюсь немножко )
в атлас не смотреть!!

Елена,





Добавлено автором Radar в [mergetime]1151954369[/mergetime]


Доминиканская республика!!!

В атлас не смотрел!

Radar, молодец!!
я тоже ее назвала

Джибути. Посмотрел в атлас

Посмотрел в Яндекс:
http://logograd.narod.ru/gerbariy/flagi_cantry/flagi_d_D.htm

Эх вы...

А я честно подумал 5 минут и сдался. Есть ещё Доминика, отдельно от Доминиканской республики.
Elena, пять баллов!