Спойлерить буду нещадно!
В готовящийся номер Наследника я сегодня получила статью. Она меня поразила. Силой, четкостью, мастерством автора рассказать об опыте и ошибках, не поучая ни секунды. Но главное. Основная мысль. Это сильно, и это, я думаю, очень важно.

Позвольте представить – принц
Мария Таранкова

Впервые я влюбилась в пятом классе в одноклассника своего старшего брата. Сейчас я даже не помню, как его звали. Он был старше меня на два года и был словно окружен каким-то сказочным светом. Он довольно часто приходил в гости к моему брату. Оглядываясь назад, я понимаю, что, скорее всего, в нем не было ничего особенного. Просто на фоне моих одноклассников он выглядел взрослым, сильным и умным. А еще он всегда улыбался и говорил «привет!», когда приходил к нам в гости. Сохла я по нему тайком, из-за приоткрытой двери комнаты брата и из-за вазы с цветами, если мама вдруг вытаскивала их с братом из комнаты пить чай. Я представляла себе, как он спасает меня в разных опасных ситуациях, сидя на белом коне и в синем плаще. Кажется, тогда я начала вести дневник. Или позже?
Как моя любовь сошла на нет, я уже и не помню. Наверное, тогда, когда они с моим братом разошлись, и он перестал приходить к нам домой. Но, как известно, девичье сердце не может пустовать долго. Так что вскоре я нашла для себя новый объект воздыханий. Тогда я уже ощущала себя вполне взрослой девушкой тринадцати лет, способной на самые высокие чувства. И решительно отдала свое сердце новому однокласснику, Боре. Он был высокий, темноволосый, прямо как Принц из «Спящей красавицы». Честно говоря, сейчас я не понимаю, почему выбор пал именно на него. Просматриваю старые фотки и вижу, что он мало чем отличался от остальных одноклассников. Но не суть. Важно то, что по нему я сохла два года и даже как-то раз на 9 Мая умудрилась встать с ним рядом на сцене, причем от счастья чуть слова песни не забыла. Так или иначе, время шло. Я читала книги, и образ моего героя дополнялся всё новыми подробностями. Когда я однажды случайно услышала, как «мой Боренька» смачно выразился по поводу проигрыша его любимой футбольной команды, я поверить не могла. Я еще долго бросала на него испепеляющие взгляды, но Боря связался с самыми буйными мальчиками нашего класса, а я вполне определенно шла к окончанию девятого класса без единой четверки. Так что к Новому году с Борей было покончено.
Я вновь была в активном поиске. Я зорко смотрела по сторонам. Везде: в школе, в магазине, в автобусе, в храме. А вдруг пропущу свою судьбу, своего единственного? Правда, своими заботами и тревогами я не делилась ни с кем, даже с лучшей подругой. Мой дневник по объему мог бы тягаться, пожалуй, с «Войной и миром». Из него то и дело норовили выскользнуть засушенные цветочки, вкладыши и рисунки с парусниками и прекрасными дамами. К десятому классу я имела уже некоторые представления о том, чего хочу.

Он должен быть красивым, высоким (около 180 см), учиться без троек, не ругаться матом, не курить и не пить.

Проведя тщательный анализ своего окружения, я выявила две кандидатуры. Через месяц оказалось, что у одного из них уже есть девушка. Так что начала всё сильнее интересоваться Колей, у которого девушки не было. Я не уставала удивляться тому, что не замечала его раньше. Он соответствовал всем моим запросам, к тому же всегда был со мной дружелюбен. Помимо всего прочего, он был необычайно вежлив, и наши мамы были знакомы. К тому же, Коля собирался в тот же институт, что и я. Это была «судьба». Не знаю, что пошло не так, но ничего у нас не сложилось, потому что «девушка ни в коем случае не должна быть инициатором отношений», а Коля, кажется, и не догадывался о моих муках. «Ничего, – успокаивала я себя, – впереди еще пять лет совместной учебы».
Школу я закончила и легко поступила в престижный вуз, а Коля не прошел по конкурсу и пошел учиться в другой институт. Так уж сложилось, что в моем институте был довольно существенный перевес в пользу «сильной половины человечества». На первом курсе от ухажеров не было отбоя. Но я не могла забыть Колю, а потому на корню пресекала все попытки завязать со мной не то что отношения, но даже дружбу.
В конце первого курса моя подруга Ника по уши влюбилась в своего однокурсника и все свои муки предпочла изливать мне в устной форме за чашкой чая, а не на страницах дневника. Я с радостью выслушивала ее рассказы о том, как он «отметил новую фотку» в соцсети или улыбнулся на паре. К концу второго курса я, наконец, созрела и рассказала ей про Колю. С Никой мы болтали постоянно и подолгу. Вскоре она начала беспокоиться и предложила забыть про Колю, который никак себя не проявлял. В конце концов,

мужчина должен первым проявить интерес.

Я долго не хотела ее слушать, но всё же уступила ее советам. Некоторое количество свободного времени, которое у других уходило на развлечения или нелегко дающуюся учебу, я посвящала репетиторству. У меня появились свои деньги, которые я не тратила на всякие мелочи. Я начала посещать спортивную секцию, потом спортивные танцы. Вокруг было много молодых людей, проявлявших ко мне интерес. Но большая их часть отсекалась на первых подступах – меня не устраивал современный свободный стиль отношений.

Только серьезные долгосрочные отношения с прицелом на создание семьи.

Однако и после такого отбора кое-кто оставался. Но мне обязательно чего-то не хватало.
Сначала был Дима, с которым я познакомилась во время практики после третьего курса. Он не пил, не курил и не ругался матом. Мало того, он был довольно симпатичным и любил футбол. Но было одно «но» – он был убежденным атеистом, хотя выяснилось это далеко не сразу. Пару месяцев старалась забыть о Диме, пересекаться с которым мне, к счастью, больше не приходилось.

Верующий.

Потом появился Саша. Плюс ко всему моему списку требований он был верующим. Мы встретились пару раз и даже как-то зашли вместе в храм. Он с укором посмотрел на мою юбку до колена и короткие рукава на летней блузке. Не помню подробностей, но он в довольно жесткой форме заявил мне, что не потерпит такой свободной и откровенной одежды на своей девушке. И вообще церковный канон предписывает скромность. И жена да повинуется своему мужу, так что мне надо бросить учебу и сидеть дома с детьми. От Саши я сбежала, даже не пытаясь его переубедить.

Верующий, но не фанатик.

На моем личном фронте всё возникали и возникали разные люди. Интересные или красивые, верующие и не очень, брюнеты и блондины, любители футбола и яро его ненавидящие. Все они проходили первоначальный отбор по показателям внешности. Но рано или поздно оказывалось, что Паша не готов к серьезным отношениям, у Славы за плечами только колледж (при моем почти оконченном высшем), Петя не любит футбол… И так далее. Я влюблялась часто и сильно. Меня преследовали постоянные депрессии по поводам типа «он не отметил мою фотку», «он не перезвонил».
Ника утешала меня, как могла: «Еще позвонит! Да он просто немного рассеянный!» – и раз за разом умоляла меня не отталкивать всех, кто не подходил под мои критерии.
На пятом курсе она совершенно случайно познакомилась с Сережей. Моя подруга словно на крыльях летала. Рассказывая о нем, она просто сияла. Через два месяца после начала их отношений мы, наконец, познакомились. Обычный парень с обычной внешностью, без определенных перспектив с работой (он-то так не считал, но это было видно). А когда он мило извинился и отошел в сторонку покурить, я вообще за голову схватилась.
– Ника! С ума сошла! – я старалась не сорваться и не накричать на подругу в голос. – Ты что? Да посмотри на него! Он тебе не пара – ты же красивая, на красный диплом идешь, а он кто? Он же не сможет тебя обеспечить!
– Он меня любит, – улыбнулась Ника. – А я люблю его. И я в него верю. А то что он курит, не переживай и подожди немного.
Еще через пару месяцев они решили пожениться. Пять месяцев после знакомства, а они уже решили!
Ника продолжала выслушивать мои запутанные истории и однажды призналась, что уже иногда не понимает, о ком конкретно идет речь. Пару раз она пыталась свести меня с Сережиными друзьями, но я уже работала в крупной фирме и поняла, что мой избранник

должен зарабатывать не меньше меня.

Я помню Никину свадьбу, словно это было вчера. Белое платье, море цветов и белые венчальные свечи. К концу вечера я обратила внимание, что Сережа ни разу не закурил. Я спросила об этом Нику.
– Я просто попросила его бросить, и он бросил.
С тех пор прошло три года. У Ники и Сережи уже двое детей. Сережа открыл свое дело, пока еще маленькое, и живут они на съемной квартире. Но, приезжая к ним в гости, я вдруг начинаю сомневаться, а нужно ли искать кого-то особенного, кто бы соответствовал всем критериям?
Может быть, я прошу слишком многого? Может быть, сейчас нет таких принцев, которые соответствовали бы моим запросам? Но ведь и я не уставала самосовершенствоваться. Я так много сделала для того, чтобы стать идеальной девушкой, женой и матерью. Я не пью (совсем), не курю, не гуляю по клубам, прекрасно готовлю, у меня престижное образование и хорошая работа. Так разве я не заслужила человека, который будет соответствовать? Человека, у которого будет хорошая, перспективная работа, нормальное жилье, разносторонние интересы и не будет вредных привычек? Который будет вежлив и заботлив, но не будет стеснять моей свободы. Или я чего-то не понимаю? Почему же моя подруга так счастлива со своим изначально совершенно обычным парнем, который стал для нее кем-то особенным? И как она поняла, что это судьба? Как смогла поверить в него? Почему смогла смириться с его недостатками? Разве это правильно? Ведь у каждого та любовь, которой он заслуживает. Так где же она, эта любовь? Может, стоит ночью выйти на крышу дома и закричать во весь голос, как героиня фильма «В ожидании чуда»: «Где же ты, мой принц? Отзовись!»

Лично я с каких-то пор больше не ищу идеального для меня парня. Потому что поняла как-то, что да, встреча с кем-то особенным - это дар и чудо, а любовь - это то, что мы делаем, с Божьей помощью. Или, лучше, то, что позволяем Богу делать с нашей помощью...
Не мочь жить без человека, а потом отвергать его за провинность перед тобой или за нежелание соответствовать твоим критериям - это была не любовь. Это было капризное и беспомощное младенчество любви, разбившее много игрушек.
Жить рядом с человеком и ловить себя прежде, чем выскажешь ему обвинение или требование, ловить себя на эгоистичной мысли и употреблять усилие на то, чтобы не превратить ее в действие или ранящее слово, - это немножко больше похоже на любовь. Это трудно, это не получается, но это стоит усилий, и каждая маленькая победа на этом фронте приносит радость и тому, кто сделал, и тому, для кого.

А у вас была похожая переоценка ценностей? Или вы жили так с самого начала (как Ника, вторая героиня статьи)?
Вам помогала ваша установка или мешала в жизни?
Или героиня статьи просто идет своим путем, тоже верным, ищет идеала и не соглашается на компромиссы? Может, она права?
Что говорит ваше сердце и ваш опыт?

"Любить - это значит иметь талант. Может быть, самый большой и добрый".

Встреча с кем-то - это и правда особый дар, но главное то, как потом мы этим даром распоряжаемся! Ведь когда мы мечтали о принцах, наша "любовь" не предполагала какого-то труда! Она была просто "словом", сказочным таким, воздушным. Есть "любовь" - и всё вокруг прекрасно! И только со временем, пройдя школу "ошибок", понимаешь, как важно уважение к человеку, доверие, умение радоваться его взлетам, и переживать падения... умение прощать, терпение, принимать его таким, какой он есть! Уметь не только послушать, но и услышать. И требовать прежде всего от себя быть лучше, а не от другого. И очень стараться,чтобы человеку рядом было хорошо. Можно продолжить и дальше, но всё это одно слово "Любить" - т.е. не просто слово, а именно действие. И тогда со временем, взаимное чувство между людьми можно будет назвать "Настоящая Любовь".

У каждого из нас множество недостатков, но если верить друг в друга, любить, то каждому захочется в себе их исправлять!
А критерии...мне кажется, ни к чему хорошему не приводят! Ища идеала, люди забывают заглянуть внутрь себя: а смогут ли они соответствовать этому идеалу?
Так что, Ника-молодец!

Примеривание всех окружающих на роль "принца" - было лет в 13-14. Мне кажется, это распространенное явление среди девушек-подростков, которые не слишком быстро взрослеют.
Критерии - тоже были (хотя менее внушительным списком, чем у героини статьи).
Ну...муж где-то так даже на 30-40% подпадает под критерии
Лично для меня встреча вообще с человеком, который на мне аж даже жениться хочет, была чудом. Не было впечатления "ах, принц", была какая-та внутренняя убежденность иррациональная, что вот этот человек - моя данность. Несмотря на недостатки, на то, что где-то было больно, где-то горько, где-то грустно....мне - вот такой (я ж тоже не идеал, да. И во многом именно замужество и совместные годы открывают недостатки, о которых даже и подозревала в себе).

Я конечно не девочка, но такой же креатив можно написать и с другой стороны.
Поэтому скажу.

У меня эта переоценка происходит до сих пор (30 лет- а век учись).



"Хаос правит миром".

Хочешь рассмешить Бога- расскажи ему о своих планах.

Люди, жёстко упирающиеся в каноны своих личных требований (или в модели общественно навязанные), рискуют потерять разум, если их запланированную линию таки сломает реальность (хаос).
Люди, допускающие любые варианты поиска длительного счастья с различной подстройкой под людей и ожиданием того же, рискуют жить в разочарованиях от многочисленных попыток.

В итоге я прихожу к выводу о ценности текущего момента и "случайного" человека. Радоваться завершённости каждого дня и каждой ситуации- единственный метод избежать уныния и разочарований.

Можно говорить о Божественном промысле и прочем (активно молится о даровании семейного счастья и т.п), но в любой ситуации (по Промыслу или нет) мечущееся сердце человека, обременённого свободной волей, способно сотворить всё что хочешь и ему не помешают.
Это и есть проявление хаоса. Любовь легко превращается в ненависть.
Человека не переделаешь.
И любить человека можно только за конкретные его проявления, т.к. общую картину легко омрачают отдельные печальные моменты, которые есть всегда.
Рисовать себе модель "принца"- погоня за призраком.

Кароче, надо не искать принца, а давать шанс простым окружающим сделать вас счастливыми. Если у них это активно не получается- прощаться без сожаления, запоминая однако всё хорошее.
Статус человека безусловно играет роль, но это вещь изменчивая. Цели в жизни- они меняются.

..

Судя по тому как воспитываются мальчики в семьях..Можно смело не ждать принца..Они появляются в браке ближе к 50 годам, если нормально прошли первые три стадии супружества...
Настя!
Жить рядом с человеком и ловить себя прежде, чем выскажешь ему обвинение или требование, ловить себя на эгоистичной мысли и употреблять усилие на то, чтобы не превратить ее в действие или ранящее слово, - это немножко больше похоже на любовь. Это трудно, это не получается, но это стоит усилий
Я тут не увидела свободы, а только самоконтроль ради другого..Любовь это выбор любить "черненького" человека,абсолютно ни в чем не упрекая его.
Обвинения и требования у того, кто не хочет делать выбор, а хочет тщеславно учительствовать и переделывать другого под себя, чтоб было комфортно ему одному. Через обвинения можно выражать потихоньку свой гнев на супруга, а когда мы гневаемся наступает амнезия на все хорошее и ту влюбленность, что была до этого момента. Гнев бывает и от затаенной обиды,хоть и думаешь , что простил, и от своей неадекватности или как защитная реакция.
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждения. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить (пригласить тебя), но не требовать тебя. Я хочу критиковать тебя (хотя лучше без критики), но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

хорошо сказал!

Вот да! Даже и не только замужество, но и настоящее сближение с другой личностью еще до брака.
Я сначала это увидела на опыте, а потом психологи сказали, что да, есть такой феномен.

Несколько моих подруг (больше трех) встретили своих будущих мужей непосредственно после того как написали список качеств мужчины, который им нужен.
Странное явление. Как, интересно, увязать его с тем, что мы тут решили не одобрять поиск идеала и подход с линейкой?

Рискну предположить, что тут дело в примерных обрисовках приоритетов. Подход с линейкой и прикидочка "на глаз-" вещи разные, но без второго вообще нельзя.
Вот, видимо, подруги перешли от состояния "чего хочу не знаю чо знаю не хочу" к более конкретным вещам и результат не заставил себя ждать.

"Тест- драйв" называется )))
Но делать его надо с наибольшим погружением, а то можно "спутать туризм с эмиграцией".

я не про тест-драйв совсем.
я про эмиграцию даже. ну и про туризм тоже.

механизм феномена найду и процитирую, сейчас просто книжки под рукой нетуть.

так может быть список не был похож на описание принца, а скорее на схему: это, это и это для меня первостепенно, а вот отсутствие у человека таких-то качеств или наличие таких-то привычек не является принципиальным

так ведь и героиня статьи тоже список приемлемых и принципиально важных для нее качеств создала:
чтобы не пил не курил, зарабатывал деньги, хотел создать семью и был верующим, но не фанатиком.

в списках моих подруг были какие-то более частные случаи.
помню один: чтобы любил спорт, но не был профессиональным спортсменом (она встретила профессионального спортсмена, который недавно оставил большой спорт)

однако героине статьи такой подход рушит отношения, а моим подругам помог узнать своего мужчину.
в чем же разница? и там, и там важные для конкретной девушки качества в списке.

Вроде на форуме уже была тема относительно критериев будущего мужа/жены - так, собственно, ни к чему и не пришли, все остались при своём мнении.

Интересно было бы почитать

Где-то в форуме "о любви, браке, семье" она.
А эта - о другом, здесь нет вопроса, чтобы каждый высказал свои критерии. Эта тема о подходе к будущему жениху или невесте. Здраво это таки и конструктивно - иметь список качеств? Поможет он тебе или помешает? Как отделить в данном вопросе конструктив от деструктива?

Для христианина подходов не так уж и много: единая вера с целью создания малой церкви.
Для всех же остаьных (в т.ч. и меня) -- сколько человек, столько и подходов


Спасибо, будем искать..

Так там то же самое и обсуждалось - насчёт подхода. В итоге оказалось - сколько людей, столько и мнений (и критериев).